Ouais mec ça c’est le chronix la plus courte du monde de l’univers ouais ouais.*

• jvais t’dire ouais tavu ouais.

Voici comment nous procedons pour réaliser un strip. Le premier croquis est de Lolita puis ensuite je fais le dessin.voila.

Voici pour toi l’Ours ton cadeau que tu as gagné lors du super concours des champions, j’espere que tu en seras heureux…

Salut m’sieur l’agent, j’viens me rendre à la Police.

J’ai commis un crime ce soir vous savez. Oui, comme ça, avec mes p’tites mains de scribouillarde, y’a pas deux heures j’ai tué quelqu’un sans lui vouloir du mal ; gentiment ; parce que vous voyez bien que j’suis gentille comme fille, j’ai même pas de Converse.  

C’est très grave je sais. On n’a pas le droit d’assassiner son prochain -surtout quand c’est la pire heure de la journée, celle où même les chiens et les loups se sentent vulnérables. Mais j’ai pas fait exprès bien sûr. Sinon j’vous l’dirais pas.

En fait, on était tous les deux et je voulais rentrer chez moi, au chaud. (c’est un peu à cause du froid que je l’ai tué finalement. Le froid ça rend nerveux). Donc, moi je voulais bouger mais lui il voulait pas. Il est resté planté là, comme un con sur les pavés, alors qu’en dessous y’avait même pas la plage, y’avait rien que des prémisses de neige.

Parce qu’il faisait froid ce soir m’sieur l’agent… Vous savez pas ? Vous êtes pas sorti patrouiller ? Y’avait Les enfants de la télé sur TF1 ? J’comprends… Dommage parce que j’étais en plein assassinat.

La scène du crime ? Oh, banale. Sur le parvis de Beaubourg, au pied du gros cendrier doré. Pourquoi vous avez l’air surpris ? Je vous le répète, il était temps de rentrer à la maison et il a pas bougé. Il m’a laissée en rade comme une vieille tong. Je l’ai un peu bousculé voyez-vous, avec mes p’tits mollets de scribouillarde j’ai tapé dans son arrière train de flemmard. Mais il a pas bougé. Alors je l’ai secoué plus fort et finalement je l’ai tué.

Comment ? En le noyant monsieur. Non, pas dans la fontaine Niki de St. Phalle, dans une simple flaque de pipi. Je sais, c’est sale, mais c’est comme ça monsieur l’agent, la vie c’est sale parfois -surtout à six heures du soir sur le parvis de Beaubourg, quand on a une envie urgente de consulter ses emails.

Et alors ? Bah je l’ai abandonné là. Fallait bien que je rentre, y’avait des ravioles qui m’attendaient dans le frigo.

Comment s’appelle ma victime ? Vespa LX 125 monsieur l’agent.  

Quoi j’me fous de votre gueule ? J’oserais jamais, c’est pas mon genre…

Allez, bonne nuit hein. Et sans rancune ! « Les enfants de la télé » c’est nul de toute façon – vous avez pas raté grand chose. Moi je retourne à mes ravioles congelées et à ma culpabilité d’avoir noyé mon scoot et de l’avoir abandonné dans le froid glacial de la nuit nocturne

Voici une des bannieres pour le site internet realisé sous illustrator.

Un crayonné de nos deux comperes.

Bonjour Docteur, j’ai un problème. Oui, encore. Non, c’est pas mes coudes cette fois. Ni ma cécité naissante, ni la lèpre que le gars d’en face m’a refilée en déposant le courrier, ni mon problème de prostate (où est-elle bordel ?!!), ni le reste… C’est bien plus grave Docteur, écoutez ça.

Depuis quelques mois, j’ai développé une « drôle » d’obsession. Enfin drôle, façon de d’parler. Parce que ça fait pas du tout rire mes collègues (oui, Docteur, je travaille maintenant, c’est dingue c’que le monde change). Ça aurait même tendance à les faire flipper. À chaque fois qu’on se voit, j’en parle, quand on va boire des bières et que je leur demande « comment on va faire pour s’en sortir ?! », ils échangent des regards inquiets comme si j’étais accro à l’héro. Ils essayent de me mettre en garde, de me tenir éloignée du « mâle », mais y’a rien à faire, le mal est en moi.

Quels sont les symptômes ? Hum… L’impatience, l’excitation devant un pauvre clavier d’ordinateur, un mélange d’amour-haine ultra puissant (pire que le Vésuve en éruption, du genre « qui nécessite du Roaccutane »). Un peu comme de passer son bac avec 10 degrés d’alcool dans le sang, ou de voler une peluche à un gamin avant qu’il n’apprenne à parler et qu’il vous dénonce (ça, s’est fait.)
 
En gros j’obsessionne sur un Lémurien. Mais non Docteur, j’suis pas schizophrène (ni zoophile), j’suis  juste tombée dans le piège - comme toutes les autres nanas pré-pubères qui zonent sur son blog dans l’espoir de décrocher la peluche… Je suis post-pubère (tout juste, depuis dix minutes) et trop fière pour scotcher comme ça, et pourtant… Quoi ? Vous ne connaissez pas Fabrice Tarrin ? Docteur, faut sortir du cabinet parfois, le mercurochrome va finir par vous achever.

Comment décrire cet individu… Je pense que je le déteste. Ou peut-être que j’l’adore… Vous croyez qu’il me déteste Docteur ? Bon, passons. C’est lui qui a repris Spirou. En gros c’est un « copieur » qui dessine pas trop mal… Mais surtout, quel MEGALO ! Pire que moi ! Il passe sa vie à se prendre en photo et à se montrer (presque) tout nu, il étale sa vie sentimentale et sexuelle (encore une qui m’énerve…) comme du Boursin sur une tartine de pain Poilâne et surtout comme si ça nous intéressait. Et le plus terrible c’est que ÇA M’INTERESSE! Je crois que je reviens à mon QI du CE2, bientôt je recommencerai à jouer à touche-pipi et je m’entraînerai à faire des bisous à ma main en espérant que Thomas Dufeu me remarque (cachée derrière l’arbre, en train de le « raccompagner » chez lui).

Tarrin. Ok, il est pas mal, mais bon, en fait nan, j’le trouve trop court sur pattes, enfin, c’est sexy quand même, heu, mouais, bof, si si, bref !  Il ne sourit jamais, moi je souris tout l’temps - on m’appelle même Kodak. Il fait des « casting » de filles pour se trouver une copine et oublier Laurel qui l’a pas oublié, alors que moi je suis en rémission et que je hais le prosélytisme et les dragueurs à deux balles.

Bref ! C’est tout ce que je déteste ! Voilà un autre problème Docteur, je crois que j’adore aimer ce que je déteste. Tout ce que je demande, c’est d’être sa muse. Après, ça ira, j’irai persécuter Boulet. 

Et le pire c’est que je lui fais de la pub. Remarquez, c’est pas nos 100 visites par jour qui vont faire exploser ses conteurs. Chez lui, ils sont plutôt 20 000. Mais ici, ils sont vachement plus sympas, et c’est pas pour sortir avec nous qu’ils aiment le Sblorf.

Y’a pas d’quoi rire Docteur. C’est horrible, vous pouvez pas savoir. La nuit je rêve que le Sblorf est en lien favori sur son site et même qu’il me dessine en vedette et en petite renarde… La consécration ultime ! Le pire c’est que je m’en fous d’être en dessin chez lui (oups, je mens), j’me consacre toute seule…. Quel est le problème des filles ? Pourquoi elles veulent toujours être la femme de la vie d’un gars qui n’est même pas l’homme de leur vie ?!

Voilà, Docteur. Vous auriez pas quelques granules d’homéopathie à me prescrire ? Du Tarrinus 9CH ? Une dose de Blasifius Lemurius 12 CH ? Sinon même un vaccin, faut bien commencer un jour.

Allez Docteur, vous étranglez pas avec votre stéthoscope, c’est pas grave j’m’en sortirai. Après tout,c’est rien qu’une nouvelle occupation. Et p’t’être même une technique drague.

Vu qu’on a un hiver pourri, qu’il fait même pas froid et qu’il n’y a même pas de neige, je me fais plaisir avec trois petites photos de Montréal.

(C’était au coin de ma rue, St. Laurent/Laurier. À savoir que j’étais en équilibre sur une table de pic-nic, entièrement ensevelie sous la neige)

(il était 3h du mat’, on glandait avec mon coloc’ et il m’a dit “Hostie la Mouffette ! Viens donc, on sort sous la neige !”. C’est vraiment un trip de Quèbs et c’est vraiment un bon trip ! Y’avait pas un bruit, pas âme qui vive et pas une bagnole…mémorable!)

Voila c’que ça donnait !  (Ah si, y’a “âmes qui vivent” à droite…) Ca fait un peu Shining non? Pour ceux qui se demandent, oui, je suis en train de bouffer la neige !

Petit voyage nostalique en attendant la chonique de demain. Bonne “fin de semaine” tabarnak !!

Et la prochaine fois, Manox montre ses fesses et Lola ses coudes (on a décidément aucune morale). En espérant que vous apprécierez amis lecteurs, cette tranche de vie d’une journée de sblorf typique!

L’autre jour, ma grand-mère m’a raconté « Plus belle la vie ». Vous savez, cette série « phénomène », qui fédère les gamins insouciants, les ados pré-pubères, les adultes dépressifs et les personnes âgées… Vous l’avez au moins regardée une fois. Chacun son pêché mignon, y’a pas de mal à se faire un peu de mal. (Ma mère c’est les Mon Chéri, mon père la « blogosphère », mon frère les nib’ de sa mère, et moi les Surimi.) Bref ! Mamie n’est pas du genre mémère, mais son pêché à elle c’est « Plus belle la vie ».

Alors, paraîtrait qu’il se passe un truc de fou à la cité du Mistral ? Y’a une nana qui a une fille, mais cette fille a -soit disant- été assassinée ou je sais pas quoi, mais en fait c’est faux, elle est pas assassinée, du coup sa mère doit la cacher et elle vit dans l’ombre et dans la cave, mais le problème c’est que cette fille, en plus d’être morte-ressuscitée-cachée, a une malformation cardiaque et attend une greffe. 

Jusqu’ici, rien d’anormal. La vie quotidienne quoi… Le hic c’est que le jour où –enfin - une greffe arrive pour elle, et ben elle peut pas aller à l’hosto pour se la faire mettre parce que sinon son assassin (qui est resté bloqué grave), la verra et la re-tuera. 

Bon, je crois que j’ai pas tout compris (est-ce que le pseudo assassin campe devant l’hosto parce qu’il sait qu’elle n’est pas morte et que son cœur capote comme on dit au Québec ?), mais j’ai saisi l’enjeu.

La question c’est : Comment va-t-elle faire pour ne pas mourir tuée par le mec bloqué, ou ne pas mourir tuée par l’absence de greffe, ou ne pas mourir tuée par les effluves de la cave…Comment va-t-elle faire pour ne pas mourir quoi ?!! Sa vie est un dilemme odieux…et j’te raconte pas sa mort.

La vraie question c’est : pourquoi les Français (encore eux) sont si pitoyables en série ? On peut reprocher pas mal de trucs aux Américains, mais côté séries c’est les rois du pétrole (hum). Je suis en train de regarder toutes les saisons de « Six feet under » et je peux vous dire que c’est autre chose. Y’a aussi des questions de vie ou de mort,  mais eux au moins ils ont des excuses, ils sont croque-morts ! C’est tellement « vrai » que ça fait flipper…

Quand je fais le tour de mes amis, chacun a sa petite série chouchoutte. On est tous plus ou moins accros à un truc - que ça soit Lost, 24, Grey’s anatomy ou Prison Break, on a hâte de les retrouver comme si c’était la fille ou le mec idéal. C’est bizarre comme phénomène… Une série ça te happe, t’as beau résister au début, tu sais très bien qu’à la fin tu sacrifieras ton rein (sauf si on t’assassine avant) pour voir le dernier épisode et savoir si Meredith va enfin se marier avec le beau gosse au stéthoscope. Une série, ça te tient chaud en hiver, ça te fait ressentir, compatir, t’as un peu l’impression d’appartenir à quelque chose, de rire avec des gens, c’est un rendez-vous qui te déçoit jamais (sauf à la fin d’Ally McBeal, mais c’est parce que Robert Downey était en cure de désintoxe)…

Un doute m’assaille… Est-ce qu’une série ça rend débile ?

Impossible. Y’aurait pas autant de gens qui regardent…

Bon j’vous laisse. J’ai un rendez-vous hypra important… La copine d’une copine d’une copine à moi doit m’appeler pour me dire si finalement elle se fait greffer ou re-tuer.