Mon dentiste est un sadique. Il détruit tout le travail de mon psy.

Non seulement, il me torture les dents avec ses fraises et ses roulettes agressives, mais en plus il arrive à me flinguer le moral à chaque fois que je le vois. Quand je sors de chez lui, j’ai la bouche pâteuse et envie de me jeter sous la première moto-crotte qui passe.

D’abord, il fait exprès de me poser des questions quand je ne peux pas répondre, parce qu’il a les deux mains enfoncées dans ma bouche. Et c’est pas des questions simples, genre « Ça fait mal ? » ou « Et là ? ». Non, mon dentiste c’est plutôt le genre à me demander si je préfère le livre de Nabokov ou le film de Kubrick portant mon prénom, pourquoi ce choix, argumentation avec exemples à l’appui. Essayez d’argumenter avec un aspirateur à bave et deux paires de mains dans le gosier -parce que cet homme a réussi à trouver une assistante…elle ressemble un peu à Staline d’ailleurs – et revenez me voir si vous y arrivez.

Ensuite mon dentiste commence à pleurer sur mon sort. Il est catastrophé par moi. Il paraît que j’ai pas de chance : mes dents sont parfaites, c’est « tèèlllement » bête d’avoir dû me dévitaliser la prémolaire droite. (1300 euros, tu m’étonnes que c’est bête.) Et deux fois en plus ! Parce que je faisais un rejet… Une fois « elle » a même bondi de ma bouche en pleine rue. Elle voulait se tirer cette saleté ! Heureusement qu’elle a pris les passages cloutés parce que sinon j’aurais pu la perdre sous les roues d’une moto-crotte… (tiens, une nouvelle obsession ?) Ma dent dévitalisée, c’est un peu la Corse de la France.

Bref ! Pour empêcher mon dentiste de fondre en larmes face à mon triste sort, je suis obligée de le rassurer (moi, l’hypocondriaque parano) en lui disant que c’est pas grave, que c’est la vie des dents et tout et tout…Si c’est une technique pour me faire oublier que le dentiste ça fait peur, c’est assez fort j’avoue. Sauf que maintenant j’ai plus peur de ses outils mais plutôt de lui et, vu que c’est lui qui tient les outils, j’ai doublement la trouille…

Putain, mon dentiste veut ma mort !
Et en ce moment c’est pire. Hier il m’a demandé comment allait « mon Canadien ». J’ai dû lui expliquer, sans le mordre, que mon mec n’était pas canadien mais tout simplement Parisien et pi que « mon Parisien » n’était plus à moi. On a cassé quoi… Alors là ! La chose à ne jamais dire à son dentiste, surtout si c’est le mien ! Il a passé une heure à me baratiner avec ses théories comme quoi, si mon ex m’a « abandonnée » (hum hum, « commun accord » tu connais ?) c’est à cause de ma plaque dentaire et que c’est bizarre quand même que je souri alors que je suis abandonnée (« commun accord » bordel !) et que c’est pas normal que j’aille aussi bien et que ça fera 600 euros ! (Non, j’déconne sur le dernier point).
Au bout d’un moment ça m’a énervée. Pour le faire taire -et si ça pouvait lui faire plaisir - je lui ai dit que j’allais vachement mal et que j’essayais juste de prendre sur moi, parce que c’est ce que font les adultes et puis, à quoi bon soigner ses dents et faire un détartrage si c’est pour pleurnicher toute la journée chez soi ! (Tout ça avec les petits cousins rembourrés entre les gencives).

J’ai dû mentir pour le bonheur de mon dentiste. Avant de venir ça allait plutôt bien d’ailleurs, mais j’ai pas voulu lui flinguer sa journée.

Comme il a compris qu’il avait été un peu lourd sur ce coup-là, il s’est lancé dans une explication magistrale sur la meilleure façon de se brosser les dents. Je vous mets au défi de reproduire sa technique ! Il faudrait se lever une heure plus tôt chaque matin…

Donc voilà. Mon dentiste est le Docteur Jekyll de ma psy. Avec un peu de chance, je vais le faire partir en retraite anticipée lui aussi.

Enfin…Si vous voulez son numéro pour votre plaque dentaire…

Quelques dessins de notre ami Bobix, le rival de Sigismund.

Un petit avant gout du site Pandora Street (oui c’est du flash et oui je deteste toujours autant ce logiciel).

Ayant manqué mes camarades régulièrement ces dernières semaines pour cause de perquisition par la gendarmerie de mon lieu de travail suivi de mon inculpation directe dans une sombre histoire d’homicide (à moins que ce ne soit pour terminer la peinture de mon appart, je me souviens plus trop), je n’ai pu voir mes deux camarades blogueurs depuis quelques temps.

Du coup, impossible de leur faire part des bonnes résolutions que je me suis charger de prendre pour eux en 2007. Ouais moi je suis comme ça, je prends de bonnes résolutions pour mon entourage, ce qui me permet de reprocher à quelqu’un d’autre leur non réalisation. C’est pratique et ça mange pas de pain comme [dirait] le clodo qui squatte le distributeur de billet de ma banque (il respecte d’ailleurs scrupuleusement les horaires de l’agence, ce qui fait de lui le seul SDF au 35 heures que je connaisse).

Comme j’ai trop peur d’oublier de leur communiquer leurs bonnes résolutions, je les mets ici, ils ne pourront pas les louper :

Manox :

• Arrêter de picoler sous divers prétexte dont celui de faire visiter les bars de Montmartre à tous les suédois du 18éme.
• Dessiner 5 strips par semaine pour le projet Pandora et deux tee-shirts par mois, le tout sous Illustrator et mis en couleur à la Corben.
• Nettoyer toute les semaines la cave magique qui sert de lieu de travail à l’équipe de Sblorf et qui ressemble de plus en plus à un marécage chaque fois que j’y retourne (si je me fait mordre par un rat, je porte plainte direct, vous êtes prévenus).

Lolita :

• Racheter un téléphone portable qui capte en toute situation (marécage souterrain) sans avoir à se coller la tête contre mon beau bureau ikéa (qui porte désormais la trace de son profil, frange comprise)
• Lutter contre cette obsession qui consiste à croire que toute personne se trouvant derrière elle matte ses sous-vêtements dépassant de son futal.
• Racheter de nouvelles culottes car la on les connait toutes, ça commence à devenir lassant (on vendra les anciennes sur ebay, y’a quelqu’un d’intéressé ?).

Bon sinon, on pense à changer un peu la navigation sur notre site, donc petit sondage pour nos chers lecteurs (dont notre fidèle mammifère à poil spécialiste d’Internet) : Qu’est ce que vous pensez du site et de la façon dont sont organisé les différentes rubriques : Todo Loco, Pandora, les chroniques etc etc ? Comment faites-vous pour connaître les dernières chroniques postées sur le site vu qu’elles n’apparaissent pas directement en page d’accueil ?

Sur ce bonne année quand même à vous bande de loque et dégobillez pas partout du fois gras, car c’est Manox qui est de corvée de chiotte en 2007.

Prochaine chronix :   “PLUS BELLE LA VIE” si t’es greffé

En 2007 j’arrête de fumer. Ça fait trois jours et je tiens, je suis une bête ultime de volonté ! J’ai décidé de prendre le taureau par les cornes (j’en connais un ou deux que j’aimerais tout simplement envoyer à l’abattoir…)-donc, par les cornes, et de ne plus toucher une clope de ma vie. Bon ok, j’ai le droit d’en toucher, juste un peu, comme ça du bout des doigts, et même de la renifler, pour sentir que je pourrais la fumer si je n’avais aucune volonté mais que je ne le ferai pas… Enfin, j’espère !

En 2007 j’apprends à avoir de la volonté ! Je vais devenir un monstre de droiture. Je vais aller courir au parc Montsouris, pour que le jogging et les baskets immondes que mon ex m’a poussé à acheter servent à quelque chose. Et à chaque foulée je défoulerai ma colère et ma tristesse de n’avoir pas réussi a faire durer ma plus belle histoire d’amour. Oui, parce que l’amour est une saleté de dope dont on ne peut pas se passer, je vais devenir sportive, je vais muscler mon cerveau, mes mollets et mes biscotos pour que mon dessinateur ne puisse plus me traiter de p’tite tête et me dire que mes bras de mouche se casseraient en deux secondes sous sa poigne Herculéenne. (Tu parles !)
 
Mes copines m’ont dit : « 2007 l’année du sexe » (c’était pas, soi-disant, déjà en 2006 ?) mais moi je dis, « 2007 l’année du boulo ! » Cette année je vais écrire tous les jours. Même si c’est pour dire « j’ai le nez qui coule, tiens mes voisins se gueulent encore dessus, j’ai envie de fumer mais je ne fumerai pas, dis donc c’est pas une rupture d’anévrisme qui me pousse dans l’oreille ?» - même pour raconter ma vie supra-intéressante sur ce Sblorf, j’écrirai. Et peut-être même que je vais réussir à terminer mes deux foutus chapitres et mettre un point final (décidément, c’est la saison) au « Cauchemar de l’Hermine ».

C’est décidé, en 2007 je gagne ma vie ! Jusqu’à maintenant j’avais fait bien attention à ne JAMAIS travailler en étant payée. Faut y’aller doucement avec l’indépendance hein, surtout pas se lancer dans cette galère sans réfléchir. Regardez la société, elle se presse pas elle non plus. Elle veut bien que les artistes créent mais sans trop les rémunérer… Faut pas pousser, on n’est pas nécessaires et on ne fait pas des « vrais » métiers quand même… Donc, cette année je vais doucement pas vite me créer un statu et me diriger vers une sorte d’indépendance financière : je vais essayer de vivre de l’écriture !! Youhouou !! Mazeltov ! Alléluia ! Elle a vu Bouddha ! Et peut-être même vivre de la BD ! Yiiihah ! Jésus is alive and he poops on you !

En 2007, je sais pas vous, mais moi je serai parfaite.

C’est énervant hein ?

Et vous ? En 2007 vous serez quoi ?