Yo he ouais, voila donc qui c’est qui? Ben c’est la soeur de Bobix elle meme, alors nous n’avons toujours pas de nom pour cette charmante petite enfant, donc si tu as des idées cher(e) ami(e) gentil(le) lecteur(trice) n’hesite pas a nous le dire tu seras sympa(te).

L’autre jour ma copine Déborah arrive à la bibliothèque toute contente :
-Trop bien, je viens de recevoir ma carte de donneur d’organe!
-Ah ouais… Trop bien…”
Et puis je l’ai  ignorée.

Elle est comme ça Débiche, elle a de drôles de lubies pour structurer son monde. Par exemple, elle fait des listes. Des listes de ce qu’elle doit faire et des listes de listes de ce qu’elle doit faire pour pas oublier qu’elle doit faire des listes. Remarquez, je fais pareil, mais c’est pas pareil… Quand on va barouder au Vietnam ou en Pologne, nos carnets de voyages ressemblent à l’inventaire d’un grand magasin croisé avec le Lonely Planet : “Acheter spray anti-moustique, demander au patron de l’hôtel si les deux rats qui copulent sous mon lit sont méchants, prendre une douche cette semaine, demander à un médecin si je suis en train de me transformer en Eléphant Man ou si j’ai seulement attrapé une conjonctivite Vietnamienne à force d’ouvrir les yeux trop grand tellement c’est beau, retourner au Ben Tan Market de Saïgon pour manger ces délicieux petits nems à je-sais-pas-trop-quelle-viande-et-je-veux-pas-savoir, acheter une cage à oiseau, ne pas chopper la lèpre”… Bref ! Les listes ça rassures et c’est plutôt normal d’en faire.

Mais Débiche ne s’arrête pas là, elle est vachement plus atteinte. Aux dernières nouvelles, elle veut emménager avec son mec. Pfff, trop nul…  J’adore son mec, c’est pas le problème (lui dites pas, sinon il va croire que c’est acquis). Donc, elle veut emménager avec lui, parce que, soit disant, c’est “l’évolution normale” d’un couple. (Ah c’est ça que j’avais pas compris… Ça évolue un couple ?) J’ai bien essayé de la faire changer d’avis mais rien n’y fait - elle veut évoluer !
“Comment on va faire pour nos soirées pyjamas si t’habites chez lui ?!
-J’habiterai pas CHEZ LUI, ça sera aussi chez moi !
-C’est c’la oui… En tous cas ça sera plus CHEZ MOI !
-Mais avant CHEZ MOI, c’était pas CHEZ TOI !
-Roh chipotte pas hein, tu vois très bien c’que j’veux dire… Ça va être trop nul, on pourra plus se faire de soirées Pizza-margarita-peperoni-ananas-champignon en déshabillés sexy (nous, pas les champignons), en refaisant le monde, en matant des séries et en passant des coups de fil anonymes !
-On a jamais fait ça…
-Non ! Mais on aurait pu!”

Voila en gros comment elle est Déborah. Vierge ascendant vierge. Hyper “constructive”, hyper “structurée”.

Mais elle n’a pas que des défauts, elle est drôle aussi. Elle persécute des gens, se moque des handicapés, elle est même partante pour nos soirées “Shoah” (là, elle voulait que je précise qu’elle était juive, pour que ça passe mieux. Perso, je vois pas pourquoi les Goy n’auraient pas le droit de regarder Shoah -documentaire de 123 heures et demi de Claude Lanzman. Moi j’adooore !!) Quand je lui dis : “Ça y’est, c’est sûr, c’est lui l’homme de ma vie, parce qu’on dirait une femme !” et bah Débo, elle voit ce que je veux dire, alors que vous êtes sûrement en train de penser que je suis lesbienne et peut-être même déjà en train de fantasmer la-dessus.

Donc, elle arrive à la bibli en claironnant qu’elle a reçu sa carte de donneur d’organe. Pour de vrai, je ne l’ignore pas -le moindre prétexte est bon pour arrêter de bosser :
-Ah ouais… Mais t’es folle. Tu veux vraiment distribuer tes organes comme ça, à tout vents ?
-Pas “à tout vents”, juste si je meurs dans un accident soudain.
-T’es glauque.
-Au moins mes proches sauront quoi faire, ils auront pas à se poser la question.
-T’es glauque.
-C’est du recyclage ! Pas d’gâchis, tu vois !
-Et tu t’en fous d’être dépouillée de tes organes pour “après”?
-”Après”…? Me dis pas que tu crois au Paradis?! Tu sais bien qu’on sera plus que des corps pourris dans la terre.
-Tu crois en rien ma parole… T’es glauque. (j’adore dire ça)
-De toute façon, si le Paradis existe, en donnant mes organes je m’assure une place d’honneur !
-Ouais, mais pour draguer ça sera plus dur. Avec un oeil en moins, pas de langue et sans utérus…
-Mais on draguera plus au Paradis, au contraire, on sera enfin tranquilles !
-Pas du tout ! Le paradis c’est là où tu peux draguer sans jamais te prendre de râteaux parce que t’es Divine, Eternelle et Sanctifiée !

Bon, du coup on s’est lancées dans un grand débat sur la drague au Paradis : est-ce que c’est mieux qu’en Enfer, est-ce que Dieu est le patron d’un énorme club échangiste -ça justifierait l’existence de Meetic-, est-ce qu’il vaut mieux sauvegarder du don d’organes son (attention, papa, ne lis pas la fin de cette phrase, ça risque de te choquer :) clitoris, et d’ailleurs, est-ce qu’on peut faire don de son clitoris à celles qui l’ont perdu ?

On nous a virées de la bibliothèque avant même qu’on soit arrivées à une conclusion, pour outrage verbal à la pudeur.

Sur le parvis de Beaubourg -à l’endroit même où mon scooter est mort et ressuscité-, Débo a admis, pour me faire plaisir, que le Paradis existait et moi j’ai admis, pour les yeux de Déborah, que le don d’organe c’était plutôt pas mal. Si jamais je perd mon clitoris, j’aimerais bien que quelqu’un me donne le sien.