Voici le flyer que Lolita distribura genereusement sur son stand au salon du livre à Paris.

Réveil difficile. Une symphonie de tronçonneuses joue du xylophone sur mes neurones. J’ai les paupières lourdes comme les seins de Lara Croft et des courbatures qui font vachement mal dans le genou droit. Deux solutions : soit, hier, j’ai fait du sport - mais avec mon genou droit uniquement-, soit j’ai choppé un streptocoque infectieux au salon du livre. J’opte pour le streptocoque vu que le sport, c’est pas crédible.

Donc, avant de crever des suites dramatiques de mon amputation du genou, permettez que je vous raconte ma soirée d’hier…

Un jour avant l’inauguration du salon du livre, je n’avais aucune nouvelle de ma maison d’édition Québécoise. J’imagine qu’ils se sont dit que les inaugurations c’était pas mon truc – ils n’ont pas tort- mais ce qu’ils ne savaient pas c’est qu’à cette inauguration-là, se trouvait Boulet. Et oui, LE Boulet des balades en nuage, celui des petits animaux qui crient en montrant leurs glottes, celui des dinosaures de compagnie, des chats explosés, Boulet, l’homme dont on ne sait rien à part son goût pour les Kebabs, bref ! L’Homme Roux était au salon : impossible de rater ça !

Surtout qu’on était plus ou moins sensés s’affronter à la baston à cause du montage de Siegfried et Fabrice Tarrin me représentant en train de lui rouler sur la tête. Cette histoire partait sur de bonnes bases.

Mais comment faire pour aller à cette foutue inauguration sans invite ?
C’est ici qu’entre en jeu mon ami Dabrovitch-from-Miami. Quand il ne se marie pas avec une vieille en Floride, Dabro est avocat à la cour avec collerette en hermine, producteur de musique et surtout, directeur de collection au Rocher. (Qui a dit qu’il était hyperactif ?) Comme il a le cœur sur la main –et qu’il redoute les salamalecs du salon du livre – il m’invite à l’accompagner. Attention petit Homme Roux ! J’arrive !

Arrivée au stand du Rocher, je m’éclipse pour laisser Dabro faire son travail. Malheureusement, mon éclipse me porte vers le buffet où une ribambelle de coupes de champagne me fait de l’œil. Qui refuserait du champagne gratuit ? Je me sens rebelle ce soir : rentrée en fraude dans le salon du livre pour piller les caves des plus grandes maisons d’édition –la classe !

Donc, je bois.
Et je rebois.

Une heure passe. Au stand du Québec, il n’y a personne. J’arpente les allées au bras de Dabro. Le stand du Québec se dédouble sous mes yeux. Nos zigzagues nous poussent de buffets en buffets et à chaque personne qu’on croise on demande si elle n’a pas vu Boulet. Mais personne ne l’a vu et moi je bois. Hic.

Au moment où je me décourage, on tombe sur ma cousine Aliénor. Cette fille est une boule de talent, une vraie originale. Pour ne raconter qu’une anecdote, quand on était petites elle organisait des concours de cornichons : c’était à celle qui garderait son cornichon le plus longtemps dans la bouche… Évidemment elle gagnait toujours, parce qu’au bout de 4 heures nos lèvres devenaient violettes à cause du vinaigre et que je crachais mon cornich’ tout ramolo, par peur de chopper une sclérose des papilles ou la lèpre. (Bon, ok, c’est pas un super exemple pour dire qu’elle a du talent, mais croyez-moi, elle assure).

Ce soir Aliénor est avec son ami Jean-Pierre qui ressemble à George Moustaki.

« Qu’est c’que vous faites ?
-On cherche Boulet…
-C’est qui Boulet ?
-Boulet c’est l’Homme Roux, je dois le voir pour une baston. Vous voulez venir ? »

Jean-Pierre non plus ne connaît pas Boulet, je crois même qu’il n’a jamais entendu parler de blog, mais comme on est tous totalement pompettes, la quête semble alléchante.

Et c’est reparti ! Quatre zigotos à la recherche d’un garçon dont personne ne connaît réellement le visage ! Je crois qu’on a dû arrêter tous les roux du salon pour leur demander s’ils étaient Boulet. Évidemment, ils comprenaient « bourré » et tiraient une tête de six pied de long. Sur certains stands, on nous a envoyé valser en nous disant « faut vraiment être bourré pour le chercher ! », Aliénor a failli se battre avec un mec qui n’appréciait pas qu’on le traite de boulet, Jean-Pierre suivait, mort de rire, Dabro remplissait nos verres et moi j’envisageais de lancer un appel au micro « Le petit Boulet est demandé à l’accueil par sa maman… »

1h 57 plus tard, ivre morte près du stand de Dargaud, je me fige au milieu de mon groupe : c’est lui ! Là ! Entouré de nanas un peu punk ! Il me regarde, il me reconnaît, il n’est même pas éméché. Ça fait trois heures que je le cherche, à cause de lui j’ai bu tout le champagne du salon et il ne semble même pas surpris de me voir. Quel culot ! On se fait la bise, je lui présente mon groupe et là, trou noir………..

Je n’ai aucune idée de ce que j’ai pu lui raconter. Tout ce que je sais c’est qu’on l’a trimballé avec nous jusqu’au stand du Québec pour lui montrer qu’il n’y avait personne et qu’on s’est dit au revoir très sympathiquement. « Rendez-vous devant une bière la semaine prochaine ? » S’te plait, me parle pas d’alcool…

Tout ça pour dire quoi ? Pour dire que chercher Boulet est dangereux pour la santé. Cette quête peut tout ravager sur son passage, elle peut transformer quatre innocentes personnes en monstres névropathes et alcooliques.

On a fini au vin rouge dans un bar-tabac du 14ème.
Aliénor a imité Véronique Samson avec beaucoup de talent (j’vous l’ai dit), la lèvre de Dabro s’est mise à gonfler et Jean-Pierre s’est révélé être « inspecteur général de la création et des enseignements artistiques ». Encore un devant qui je me suis affichée.

De mon côté, je ne comprends toujours pas pourquoi j’ai mal au genou…

Peut-être que cette baston a bien eu lieu et que Boulet m’a pété la rotule ? Pff, je suis épuisée d’avance à l’idée de le chercher pour me venger !

Quand la petite Pandora cuisine, veillez à ne pas faire partie des ingrédients…

Depuis quelque temps une vague de concours joli-joli et très rigolos a envahi les blog BD.

Comme on ne veut pas être à la traine, on crée notre propre “anti-concours” : TA GUEULE DE SBLORFER !!

Donc, si toi aussi tu es complètement barré, si tu capotes comme un Québecois sous vodka, si tu attires l’objectif par ta gueule de beau-gosse, bref! si toi aussi tu as la SBORF-ATTITUDE, envoie-nous ta tronche en photomacon !!

Une seule condition : être Sblorf !! Pas de sourires gentils ni de poses de manequins…c’est pas du recrutage amoureux !

Pour les 10 meilleurs trombines ou meilleurs mises en scène : 2 dessins, 2 t.shirt, 2 string, 2 badges et 2 autocollants. (Un prix chacun, pas tous les prix pour les dix bien sûr, on est pas cons!) Et un affichage pour tous sur les murs du Cybercafé de Siegfried !

Alors comme dit notre mascotte - TADAM !!!! A vous de jouer !

Détails technix:
Fin du concours le 30 avril 2007
Les réponses sont à envoyer soit par la poste à l’adresse suivante:
Concours SBLORF
Cybercafé Parisien Le Meilleur des Mondes
4 bis rue Michel Chasles, 75012 Paris
Soit par mail sur siegfried@sblorf.com

Yo je suis de retour gros(se), j’espere que tu es content(e), c’est la teuf ouais tavu youpi quoi.

Oyez oyez citoyens zé citoyennes ! Il se passe quelque chose de grave dans nos forêts ! Pendant que nous dormons, pendant que nous baffrons et que nous blablatons, une nouvelle injustice grandit dans les sous-bois ombragés !

De quoi elle parle la scribouillarde en-troubadourée ? Mais des biches voyons ! Des BICHES ! Ne me dites pas que vous n’avez jamais étudié le problème… Non ? Alors voilà, étudions-le.

Qui peut me citer le plus grand nombre d’animaux à cornes faisant partie de la famille des cervidés ? Il y a le daim, oui, le chevreuil, l’orignal, l’élan, c’est c’la oui, le renne, le daguet, le poudou  et bien sûr le cerf. C’est beau n’est-ce pas, tous ces noms différents pour désigner des p’tites bêtes qui se ressemblent plus ou moins et surtout plus que moins. C’est respectueux, précis, détaillé, ré-per-to-rié. Et encore, je vous l’ai faite courte, j’aurais pu spécifier qu’il y a le cerf Andin, le cerf de Virginie, le cerf d’eau chinoise, le cerf mulet, le cerf des Pampas, le Daguet rouge, le nain, le brun…Bref ! Les cervidés ont envahi la terre !

Et comment s’appelle la femme de tout ce gibier ? Celle sur qui repose la survie de l’espèce ? Comment s’appelle cette dévouée donzelle cousine de la gazelle… ?
La biche.
Ouaip, tout simplement - la Biche. (J’adore dire ça). Alors que ces mâles ont droit à une pléthore de surnoms, leur jolie femelle restera pour toujours et à jamais une simple Biche. Attention les enfants, bouchez-vous les oreilles : c’est la mère de Bambi qui s’tape toute la forêt !

Pouvons-nous en conclure que le mot « Bitch » en anglais vient de nos Biches Françaises ? Parce qu’elle copule avec tous les mecs de Fontainebleau, des montagnes Andalouses et des plaines de Mongolie, la biche est-elle forcément un peu bitch ? Pas sympa pour elle. N’empêche, on dit quand même « Son of a biche »…

Poussons la théorie : Quand un beau ténébreux nous dit qu’on a des yeux de biche, est-ce qu’il nous traite de pute ? Faut-il se vexer et lui dire d’arrêter de nous suivre dans la rue – être persécutée c’est toujours agréable, mais si on commence à se faire traiter de biche ça va plus du tout. Dans ces cas-là, est-ce qu’il faut s’énerver contre lui et crier à sa face comme un rapper sur son producteur :« Lâche-moi lourdaud ! Ta mère la cervidé ! »

Je comprends mieux pourquoi on dit d’un mec trompé qu’il a des cornes. Si la biche l’a fait cocu, je ne vois pas ce qu’il pourrait avoir d’autre.

Bon, je sais, ce sujet de chronix est vraiment sans intérêt, et pourtant il me passionne. J’ai passé des nuits blanches à réfléchir à cette histoire de biche avec mon coloc Québécois.

Et puis si vous avez besoin d’une note sérieuse avant qu’on se quitte, pas de problème : L’égalité des sexes ne sera effective que lorsqu’il y aura autant de déclinaisons de « biche » qu’il y a de cerfs, de daguets et de chevreuils dans les feuillages. Une femelle pour toute la horde, bouark, on se croirait en politique !

C’est ce qu’on se disait hier avec Guzza qui était passé prendre le café dans mon rade. L’occasion d’ailleurs, d’apprendre qu’entre deux séjour en cellule il passait ses mercredi soir à pratiquer des choses absolument inavouables (comme violer des teckels nain, brûler des bus ou jouer au backgammon (rayer les mentions inutiles)).

Après lui avoir fait visiter la fameuse cave* , je lui ai donc fait découvrir quelque chose d’encore plus affreux. Une vérité horrible connu des seuls initiés: 95% de nos visiteurs sont d’atroce psychopathes pédophiles illettrés.

Comment je le sais? Mais c’est simple! Il suffit de consulter la liste des mots clés que nos chers lecteurs tapent dans les moteurs de recherche pour nous retrouver. Evidement, les consulter n’est pas sans risque, c’est un peu comme ouvrir les portes de l’enfer ou décider de faire un barbecue à l’emplacement d’un ancien cimetière indien: on peut y perdre la raison.

Guzza lui avait l’air d’assez bien supporter (bien que plié en deux de rire) et  m’a conseillé de vous faire partager ce secret normalement planqué au fond du puit à coté de mère-grand et du magot de Bernard Tapie. Comme je ne suis pas chiant et que ça m’assurait de faire ma chronique de la semaine en moins de dix minutes, j’ai dit banco…

Ami lecteur, si tu te sens assez fort et que le coeur t’en dit, ton chemin passe par un clic sur le fichier joint à ce post. Le petit jeux caché qui va avec: trouve la ligne sournoisement ajouté par ton webmaster préféré et gagne quelque chose**.

Sinon, y’a Morgan qui m’avait demandé des string Sblorf pour offrir à son copain, c’est désormais chose faite: http://sblorf.spreadshirt.net … Hésitez pas à acheter, tout sera intégralement reversé dans notre cagnotte qui nous sert essentiellement à bouffer au mac do et à acheter du crack.

* 30 euros la visite, c’est pas cher: inscription sur le mail de Lolita mais c’est moi qui encaisse hein
** Second jeux, trouve toi même ton lot qui coutera moins de 1€ et qui n’exigera aucun travail de ma part

Voilà un tout petit strip en attendant le retour de mon Maître Gourou qui se dore les orteils au soleil. Yo !

Yo salut les gens, alors voila je me casse une semaine he ouaaais, mais t’inquiete il y aura quand meme des dessins qui seront postés parceque on pense à toi cher gentil lecteur. Alors à la revoyure, fais pas le cretin(ine) passe l’aspirateur chez toi, donne à manger au canari et hasta pronto!

Dans ce monde de brute, un peu de musique fait parfois du bien. Laissez moi vous faire découvrir Nanowar, groupe Italien de talent dont les reprises sont pour le moins… originales. Pour ne rien louper de ce chef d’oeuvres, lisez surtout les paroles qui suivent tout en écoutant la musique!

THE NUMBER OF THE BITCH

Forgive me, oh mum and dad
For the telecom sent the bill with wrath,
But i believed that the call was short
Let him who hasn’t a girlfriend
Go and call the number of the bitch
Even if it is an expensive number, this number is 166 166 166

I was alone, I took the phone,
I needed time to think the number I saw on tv
Who did I hear! can I believe
A pack of horny lesbians howling back at me
I’ve always thought, I’ve always dreamed
Of magic whores to come and perform sodomy
‘Cos in my dreams, it’s always there
One dirty slut who takes my dick orgasming to despair

Night was black and I wanted to fuck
I’ve passed all night to see , Rocco’s films on tv
In Netherlands the whores are close at hand
But in Italy, they’re pretty hard to see

166 the number of the bitch
Hot chat line is going on tonight

You can go on , ‘till the end of the road
You just have to be aware, shemales who hide out there
In the night, cars’ lights are flashing bright
Bitch-hunting has begun, sexual work is done !

166 the numer of the bitch
30 euro the price for you and me

Pigs and gays, and everyone who says
” I am too arrapate, to stop to masturbate”
Take the phone, order some whores at home
They come to…make it rise and melt it down like ice

166 the number of the bitch
144 the number of the whore

To a sexy shop, I will return
And I will get more videos and hotter stuff of porn
I have the programs on pay TV
I have the hands to make libido take its course

(Ca ressemble un peu à du foutage de gueule comme chronique, mais en fait je m’exerce juste pour la semaine prochaine ou Manox sera absent)