Dans la vie, il faut ordonner les choses, sinon ça fait bordel. C’est pour ça que je classe tout du plus petit au plus grand. Mes chaussettes, mes tampons, mes amis.
Les deux premières catégories sont assez facilement « classables », mais les amis c’est une autre histoire. Y’en a qui sont tellement petits, au sens propre du terme, qu’ils sont dès le début, hors classement. Par exemple, Mia, le nouveau bébé de Sharon et Siegfried. Elle a un mois et ne sait même pas encore reconnaître un sein d’un biberon, alors forcément elle n’est pas dans la compétition. Plus tard, je lui fais confiance pour différencier une Kro d’une Killkenny, mais pour l’instant, nada. C’est comme mon frangin, neuf mois et pas encore diplômé de Sience-po, comment vous voulez atteindre le Top Five avec un tel dossier ? Je pourrais créer une catégorie « enfants », mais ça risque de causer des problèmes si je dis lequel est mon préféré. Parce que soi-disant y’a jamais de favoritisme avec les bambins, l’amour est différent et toujours aussi fort… Pfff ! Mon œil ouais, y’a des chouchou partout et en famille, c’est pire !
Donc, Malone et Mia, hors circuit. Restent tous les autres.
Voilà où je veux en venir : comment classer les autres ? C’est dur de les départager. Certains ont un peu d’avance parce qu’on a mangé des fourmis ensemble quand on avait 3 ans, certains sont tellement drôles qu’ils mériteraient de remplacer Jamel au Jamel Comédy Club (sauf qu’il faudrait changer le nom et là ça devient compliqué), certains sont fidèles, d’autres moins et c’est pas plus mal (clin d’œil lubrique), certains sont inclassables parce qu’on a « fait » le Vietnam ensemble et d’autres sont tout simplement super-tip-top pour des raisons qui m’échappent.
Bref, les listes c’est mieux pour les courses que pour les amis et de toute façon, si je suis pas la première de leur classement, à quoi bon les mettre dans le mien !
C’est ici que commence ma Chronix : Mon meilleur ami Manu est rentré de République Dominicaine il y a deux semaines et il a ramené dans ses valises une malédiction Vaudou. Apparemment, le Vaudou c’est comme les jumeaux, ça saute une génération. Manu s’en est sorti –il s’est même transformé en sur-homme- et tout est retombé sur moi. Déjà que j’étais une mini-femme, j’vous raconte pas. Bientôt j’atteindrai le rang de moustique (cf. anciens délires Camarguais).
Comment ça se reconnaît une malédiction Vaudou ? Facile : tout ce que vous faites se retourne contre vous. Exemple : pour la première fois depuis vingt ans, je décide d’acheter une robe. Elle est toute jolie, en fausse-soie ultra douce et glissante. Disons que dedans j’ai un peu l’air d’une femme enceinte, mais c’est pas grave, ça me donne du charisme et accentue mon mystère -« Wouah, elle a un être qui grandi en elle, c’est comme Alien 1 mais en mieux ! ». Tout ça dans une robe, oui. Et bien voilà, je vais au Panini-Shop avec L’Ours, Siegfried et Manox et là, ma vie bascule : la chaise de Manu s’agrippe à ma robe et la mord violemment, la filant à jamais, déposant une balafre sur sa peau satinée ! J’aurais mieux fait de m’en tenir à mon vieux jean pourri. Résultat, mon mystère s’est noyé dans les odeurs de panini trois fromages et mon charisme idem.
Deuxième preuve de malédiction Vaudou : mon scooter est tombé en panne TROIS fois cette semaine ! Faut-il ajouter quelque chose ? Oui, je le hais et il me le rend bien.
Troisièmement : Y’a une invasion de fourmis chez moi. Si ça c’est pas un coup du Vaudou ! La fourmi, c’est comme les poulets égorgés ou les têtes de bouc sanglantes - ça présage de mauvais présages… Si ça se trouve, elles se vengent de mes festins enfantins… Mais c’est pas de ma faute si elles avaient l’air appétissantes dans le bac à sable du square Scipion !
Heu… quoi d’autre ? Au salon du livre j’ai failli me battre avec une blonde. Un corbeau du cimetière Montparnasse m’a fienté sur la tête avant-hier. Mon frigo ne se remplit pas tout seul. Je crois que je couve une péritonite carabinée. L’autre jour il a plu et j’étais dessous… Mais qu’est-c’que j’ai fait au bon Dieu, à part ne pas croire en lui, pour qu’il s’acharne sur moi de cette manière infâme ?!
Vous voyez, la terre et les cieux m’en veulent.
Ou alors j’suis parano… Naaaan, c’est trop flagrant que ça ressemble à du Vaudou ! Mais maintenant faut que ça tourne : Allez ! au suivant ! Il est temps que je me transforme en sur-femme.
Ah, j’oubliais la malédiction des jumeaux… Espérons qu’elle tombe pas sur moi celle-là, parce que je sais pas comment je ferai pour décider de mon chouchou !
