voici la version finale réalisé sous Illustrator.

Chuut… Venez plus près… J’ai une histoire à vous raconter…

Savez-vous tenir votre langue ? Je risque ma peau si ça se sait, et si ça se sait ça sera forcément vous… Alors motus. Je vais mettre une sourdine à mon azertyuiop, forcer mes doigts à chuchoter sur le clavier et de votre côté, lisez en silence. J’ai du croustillant dans mes tiroirs !

Depuis quelque temps, une femme que je connais très bien pour avoir grandi dans son ventre, fréquente un homme que je connais un peu pour avoir mangé trente-six fois des sushi avec lui. Quel intérêt me dira-t-on? Et bien, cet homme, que je nommerai « Pili-pili » afin qu’il ne se reconnaisse pas, se livre à des occupations étranges…  Géo Trouvetout, Boris Vian et son Oncle, les frères Bogdanov, Pili-pili les enterre tous ! Pili-pili est INVENTEUR !

Quoi ? Tout ça pour ça ? Ah ouais, vous pensiez que j’allais balancer du ragot de Stars… Mais Pili-pili est une Star ! Chacune de ses inventions influe de manière plus ou moins importante sur nos petites existences de consommateurs. La carte à confettis par exemple, c’est lui ! Mais siii, vous connaissez, cette espèce de carte d’anniversaire qui vous explose à la gueule quand vous l’ouvrez et vous balance une gerbe de confettis qui, au mieux, rentrent dans vos narines et bouchent vos sinus, au pire, se collent à votre rétine, s’infectent et provoquent la chute définitive de votre œil dans une mare de pastilles multicolores. Et bien tout ça, c’est LUI ! C’est Pili-pili !

Mais la carte à confettis n’est qu’un début, il a inventé bien pire…

Le problème c’est que je risque gros en vous parlant de ses autres inventions… Tant qu’elles ne sont pas brevetées, il faut tenir sa langue ou l’avaler dans sa tombe. Dans ce milieu, les bavards finissent toujours au fond du canal ou sous le Pont des Arts, avec pour seul horizon une capsule de bière qui flotte dans l’écume radioactive. J’aime pas tellement l’écume radioactive, mais la tentation de tout vous dire est grande… Allez, j’me lance ! Il n’oserait pas se venger…

Suite au succès international de la carte à confettis, Pili-pili a inventé le réveil qui ne donne pas l’heure. Non seulement cette petite horloge n’a pas d’aiguilles, mais en plus, elle est ronde comme une boîte à camembert et roule sur elle-même dans tout l’appartement. Bien sûr, il est hors de question de la poser sur la table de nuit, elle ne tiendrait pas, elle rouuule. Mais là où c’est sophistiqué, c’est que pour atteindre un degré « supérieur » de précision, Pili-pili a créé une deuxième petite  boîte à camembert… qui, à l’image de sa grande sœur avec l’heure, N’indique PAS les minutes. Récapitulons : le matin, quand ton réveil n’a, bien évidemment, pas sonné à 8h, que tu te lèves en retard pour aller Sblorfer et que tu cherches malgré tout à avoir une idée de l’heure qu’il est, à défaut d’un réveil en douceur, tu as de grandes chances de shooter dans l’une ou l’autre des horloges roulantes, de perdre un orteil et d’apprendre qu’il est 27, ou 39.

“27 ou 39 de quelle heure ?

Roh, fais pas chier !”

L’éponge double face, vous connaissez ? Pili-pili, lui, a inventé l’éponge double face avec les deux faces sur LA MEME FACE ! Oyez Oyez braves flemmards ! Avis à tous les laveurs de vaisselle trop paresseux pour tourner l’éponge ! Pili-pili a ce qu’il vous faut, l’accessoire ultime, le « must have » des ménagères : Vive l’éponge quadruple face sur deux faces ! (Attention : danger d’accoutumance.)

Dans un registre plus « utile », Pili-pili a inventé l’Eolienne à ressorts… Encore un truc qui gigote et après lequel tu dois courir. Imaginez la Camargue, les rafales qui cinglent ses terres, les moustiques qui copulent dans les courants d’air… maintenant, ajoutez une éolienne qui bondit sur ses ressorts à travers champs en quête de l’endroit idéal pour recueillir les vents qui donneront l’énergie. Dans l’idée, c’est assez révolutionnaire, mais j’ai pas tout à fait compris le fonctionnement du truc… Enfin, le principal, c’est qu’en sautant, l’éolienne assomme une bonne quantité de moustiques et contribue à l’assainissement de la Camargue. Peut-être même qu’un jour on ira. Tout repose sur les épaules de Pili-pili.

Je survolerai les tongues autocollantes anti-marque de bronzages, le scooter aérodynamique où tu n’as plus besoin de poser le pied à l’arrêt, et le convertisseur d’air en eau –devant lequel il passe des heures à guetter la moindre goutte… pour aller de ce pas me réfugier à la cave.

Vous n’entendez rien ? On dirait une respiration… Est-ce les sbires de Pili-pili qui viennent m’éliminer ? Ou tout simplement maman qui monte les escaliers…

Oh non, j’veux pas être la seule punie pour bavardage. C’est pas juste, c’était pour la chronix…

Dites, vous voulez bien me rendre un service ? Afin qu’ils ne m’immergent pas dans les flots radioactifs : parlez-en autour de vous ! Pili-pili ne jetterait quand même pas tous les Sblorfers à la Seine pour une éponge double face… si?

Non mais l’autre ! Z’avez vu comme y s’la pète avec sa plage privée ? Nous aussi on a des endroits rien qu’à nous où y’a personne et ou il fait bon s’asseoir…

Allez, puisqu’on est chez moi (heu… chez ma mère, mais bon, j’y suis souvent…), ça vous tente une petite visite? Alors, c’est quoi être une vraie fille des années 2000? Hein, c’est quoi? Comment ça vit une ‘tite meuf de notre époque? Croyez-moi, c’est très dur, faut faire attention à tout, au look, à l’hygiène, à la nourriture spirituelle…

Côté look, j’y vais doucement. Tous les 6 ans je change. Voici mes vieilles chaussures, lamentablement abandonnées au profit de nouvelles plus “tendance”.
Snif… et pourtant on avait “fait le Vietnam” ensemble…et la Pologne, le Canada, l’Australie, le Mexique, le Laos, le Cambodge, et la Belgique (bah quoi, c’est aussi un pays la Belgique!)

Donc, dans ma garde-robe il y a des t.shirt rayés, un jeans et des culottes Hello Kitty. Et dans mes placards il y a à manger…

À boir…

Un chat… qui ne bave pas, c’est un mensonge…

Et quelques petites peluches pour faire joujou les jours de pluie…

Parfois (une fois par an), je fais du sport. Je muscle ma voûte plantaire avec une machine qui tourne…Ca s’appelle un boullier, oui madame.
Et même que ça plait tellement aux sportives que le prof de gym a dû rajouter un écriteau pour calmer leurs ardeurs…

Démonstration !

Ça tue les pieds ! Je ne comprends même pas pourquoi quelqu’un voudrait s’asseoir dessus…enfin, avec les sportifs, tout est possible.

Parfois aussi je vais travailler au QG du Sblorf. Quand on bosse, ça donne ça : d’abord on mange

Et même les plus petits nous envient… “J’en veeeeeuuuuuxxxxx !!!”

Non Mia, t’es trop belle pour ingurgiter des filet o’fish !

Ensuite on retourne au cyber et là, on bosse : Manox se propose de bon coeur pour faire le modèle vivant afin que je puisse dessiner des petits lapins réalistes… La théière…

Le vieux ronchon avec une infection urinaire…

Le mec qui tâte un truc par en dessous et qui se dit qu’il aurait mieux fait d’aller au KFC

Bref ! Travail intense. Du coup, on pète un plomb !

… on scotch un peu…

On rêve aussi…

Et hop ! La journée de taff est terminée et on rentre manger des nouilles chinoises !

Mince… j’ai oublié la nourriture spirituelle… Bah tiens !

Zou. C’était vraiment très intéressant. Tout ça pour dire que c’est chaud d’être une nana de nos jours ! Samedi glande, toujours pas de robe. Bon week-end à vous !

Quelques roughs avant le dessin final.

Voici la version couleur tant attendue depuis tant d’années…