Ouais c’est Manox la tu vois hein pas vrai ça ressemble non?

La c’est sur ta reconnu, elle se la pete hein?

C’est Siegfried il a toujours la barbe lol mdr quoi.

C’est Sharon la femme de Siegfried, mais en fait elle a pas de sabre laser parceque ça existe meme pas en vrai tavu mdr.

La c’est Kwakos, il transpire parceque c’est l’ete alors fait il fait chaud tu vois lol.

C’est Rima ou Marie tavu, c’est la meuf de Kwakos, he tu deconnes alors elle te fouette ptdr.

C’est Debo ou Debiche, en fait elle fait pas tout le temps la cuisine mais quand meme des fois oui.

C’est Thomas le copain de Debiche, il a une tronçonneuse mais il est meme pas bucheron ptdr mdr lol ;)))

La voila ta cefa, c vrai on dirait jamiroquoaille mdr!!

Eh oui camarades prolétaires, dès demain, afin de nous remettre d’une éreintante année de boulot, l’équipe du sblorf se barre en vacance avec femme et enfants (et ses maladies en ce qui concerne Lolita).

Comme on est des asociaux et qu’on part tous ensemble, ce sera soit une période de mise à jour intense du blog, soit plus probablement totalement désert. En tout cas on s’est déjà promit de sélectionner les grands vainqueurs du concours de photomacon, ce qui en soit est déjà un miracle. Si vous voulez encore participer vous voila prévenu: date limite demain soir minuit.

Sur ce je vous laisse, j’ai encore mes strings léopards à mettre dans mon sac.

PS : Si t’es une grosse star des blogs bd et que tu n’as aucune fierté, n’hésite pas à nous envoyer des fan arts qui nous permettrons de récupérer plein de visiteurs tout en se bronzant les doigts de pieds au bord de la piscine !

PSS : Y’en a marre que Lolita aient 185 amis sur myspace alors que Manox et Moi ont a que trois gros poilus polonais! Alors vite deviens notre ami (et si t’as une grosse poitrine lache ton com et ton email aussi couzine).

He oui on se casse en vacances pendant une semaine, mais t’inquiete gentil(le) lecteur(trice) on va quand meme nourrir le sblorf ! A plus yo.

Parceque moi aussi je suis un fan des dessins de Lolita…

Tout a commencé dans les toilettes de l’avion entre Paris et Montréal, quand la dernière goutte a léché la cuvette, frappé à la petite porte en étain et plongé dans le ciel pour rejoindre un nimbus. Une douleur inhumaine, mon ventre rempli d’acide sulfurique, comme si mes organes s’entre-dévoraient ou que ma vessie était en plein bad trip. Pfff… respire…encore… respire… tu ne vas pas crever tout de suite, c’est impossible, on a jamais entendu parler de quelqu’un qui est mort dans des toilettes d’avion parce que son « intérieur » le brûlait vif. C’est sûrement la pression, toute cette altitude c’est mauvais pour les choses fragiles comme une rate ou un ovaire… Ou alors c’est le syndrome de la classe éco et je suis en train de faire une embolie pulmonaire doublée d’une phlébite carabinée. Peut-être aussi qu’une bite me pousse… Mais non, imbécile, commence pas ta parano, tout va bien. Ça fait toujours ça quand on change de fuseaux horaires…

Arrivée à Montréal, j’oublie qu’une maladie mortelle me ronge les entrailles afin de profiter du Grand Retour. À moi le Dieu du Ciel et ses bières maison ! À moi les hamburgers du Patati et Patata, la poutine de la Banquise, les mega-sandwich du Santropol ! Cette ville se découvre par les papilles. Le nez en l’air, j’arpente St. Laurent; sur Mont-Royal je commence à peiner; au coin Laurier/St. Urbain j’ai dix-huit cuisiniers chinois qui font du bœuf Chop Sui avec mes boyaux et ils ont mis la dose de wasabi les cons.

Un coup de fil à mon P’tit Homme pour être rassurée :
« Allo ? J’ai bobo à mon cancer des ovaires…
-Mais non, tu l’as déjà eu la semaine dernière celui-là, tu peux pas l’avoir deux fois…
- Et la récidive, tu connais ? Merci pour le réconfort ! »

Deuxième option, puisqu’on ne me prend pas au sérieux :
« Bonjour monsieur le pharmacien, je crois que j’ai une dégénérescence des organes ou peut-être juste un prolapsus.
-…
-… ou une infection urinaire.
-Ah oué !
-Vous pouvez me donner plein d’anti-bios s’il vous plait ?
-Hé non boy ! Ço t’prend une ordonnance icitte pour avouèr des médicômains. Mais boué-donc du jus d’canneberge, ça morche au boutte pour c’t’offaire lô. »

Du jus de canneberge ? Canneberge… Cannebière ? Mais je fais que ça d’en boire de la bière !

“Tabarnouch! Hostie d’français…”

Ok, mission jus de canneberge, le remède miracle. Ça doit être facile à trouver puisque tous les Pharmaprix du Mile-end me conseillent d’en boire… Tu parles. C’est plus rare qu’une truffe en Irak. Et pendant c’temps là, ma vessie s’engorge de nitroglycérine.

Aïyaïyoutch, dernière option: Maman ! je meuuuurs  : sauve ta fille si t’es une femme ! Heureusement ma mère c’est plus qu’une femme, c’est Wonder-Maman. Et hop! On saute dans son Bat-taxi, direction Hosto City..

À l’Hôtel Dieu, une standardiste me dit : « Vous êtes sûre de vouloir vous soigner ? C’est hyper cher vous savez… » Ah bon, alors dans ce cas, laissez-moi crever.

À l’Hôpital Verdun, j’ai attendu 57 minutes pour m’entendre dire qu’ils soignaient pas ce genre de “cas”. Ça m’a vexé, du coup je suis partie.

À la « Clinic 30 » sur St. Joseph, il faisait -30° (d’où le nom) dans la salle d’attente. Bonne technique pour gratter plus de tunes aux patients : t’arrives avec un rhume, tu repars avec une pneumonie. Comme j’étais déjà archi malade, j’ai pas voulu aggraver mon cas (qui était déjà, incurable selon l’Hôpital Verdun), du coup je suis partie.

Entre deux clinic, je passe dans un cyber pour consulter Doctissimo.fr et j’ai une illumination. Symptômes de la septicémie : sang dans les urines, mal au ventre, fièvre, frissons, vomissements. J’ai tout ! Enfin, a peu près… Comme je ne voulais pas mourir dans un cyber, je suis partie.

Et finalement, la délivrance : Wonder-maman déniche le Médi-club au Sanctuaire. Le nom évoque plus un club de gym échangiste qu’une jolie petite clinique, et pourtant.

C’est le Dr. Hung Dao qui me sauve. (Dieu est Vietnamien, j’le savais !) Un type très rassurant ce Hung Dao – pour me détendre il me dit qu’il a passé vingt ans dans un camps de concentration au Cambodge. Allez savoir pourquoi, ça me rassure. Ensuite il me tend un petit gobelet et me dit « Les toilettes sont à côté ». Ah non. Je ne peux pas faire pipi dans une si petite chose, non non non. Il rajoute une lingette au citron. Bon… d’accord, mais c’est bien parce que vous insistez, parce que moi je suis absolument contre l’idée de pisser, ça fait trop mal, j’ai décidé d’arrêter ça.

Docteur Hung Dao confirme mes craintes, j’ai une infection carabinée à cause de l’avion. Un peu plus et je mourrais au Québec crisse de cibouère de côlisse de tabarnak d’hostie d’putain d’sa reum j’capote ben raide!! 

En passant devant le cimetière pour retourner à la pharmacie, j’aperçois pleins de drapeaux blancs avec une espece de tête de mort dessus. Mauvais présage ça….
« Croquemorts en grèves, le cimetière n’accepte plus  d’enterrements jusqu’à nouvel ordre ! »

 La morale de l’histoire c’est qu’au Canada, tu peux toujours crever pour être soigné. Et le pire, c’est que même mort, t’as aucune chance d’être enterré.

Mais heureusement, ils ont du jus de canneberge.

Yo les enfants, alors voilà tavu avant hier on etait aux Buttes Chaumont, on a fait un picnix, y’avait des sblorfeurs et feuses et c’etait bien. On a mangé des trus genre chips et bonbecs et aussi un bon sauciflard et un peu de puerco, on a bu des putains de bonne bieres Belge, Merci beaucoup Tamar.

Apres on etait dans une pente mais c’est normal c’est parce que ce sont des buttes tu vois, alors les buttes ça fait toujours des pentes c’est pour ça. Mais ça va personne s’est vraiment peté la gueule, et aussi il y avait du soleil et des putains d’oiseaux et des nuages et un vieux lac tout laid avec de l’eau dedans et des canards qui ont surement la grippe aviaire, et j’ai aussi faillit perdre l’usage de mon oeil gauche mais en fait non.

Voila vive les pasteques portez vous bien et j’espere bientôt un autre pic nix avec encore plus de monde et encore plus de gazon et encore plus de je sais pas quoi.

Voici quelques photos que m’a sympathiquement envoyé Cleof. Et Anne j’aime bien ton Tshirt vert et c’est vrai et aussi mefiez vous des virus estivales, c’est pas parcequ’il fait beau que ya pas de bacteries nefastes dans l’air, sblorfez bien!

ouais…

                            hips

                             yo!

              vazy arrete de boire quoi!

      ptain c'est deucra, et la nature bordel?!

               oulalala c'est tres penché.

Après avoir fêté comme il se doit le 1er mai, la grande communauté sblorfique a rendez vous en ce 14 juillet pour déjeuner sur l’herbe du parc des Buttes Chaumont. Ainsi après avoir réhabilité dignement la valeur travail, nous festoierons comme il se doit pour honorer notre glorieuse patrie. Au menu : apéro, discussions, surimi, … Si vous en avez, apportez les boules de pétanque. Ca peut etre drole.

Rendez vous à 15 heures à l’entrée du parc, celle située devant le métro des Buttes Chaumont. Retardataires, prenez un portable et mon numéro : 06 73 31 93 64. A samedi et vive la France !

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Ce communiqué vous était offert par Guzza, la suite dans les commentaires :)

De façons à remplir mon quota de post du mois, voici un billet qui contient 100% d’infos interessantes (ou pas) à base de pub pour des projets de potes, de rumeurs de changement de moteur de blog et de vidéos de poneys.

Donc déja, je pense sérieusement à passer sur Wordpress et à laisser tomber dotclear, because j’ai plein de problème avec ce script et que j’arrive pas à en trouver la source (si ce n’est que je suis sur à 90% que ça vient de dotclear). Donc avant de prendre cette décision qui me fera perdre encore un peu plus ma vie devant mon ordinateur, si vous rencontrez des merdes en accedant au sblorf, indiquez le dans vos commentaires et surtout dites moi exactement comment ça se produit (avec le plus d’infos possibles).

Ensuite, depuis quelques temps mon pote Rimbe à lancer ouaisgros.com, un site qui a vocation à devenir THE BLOG à la mode visité par au minimum 3 billiards d’internaute chaque jour.

Je participe à ce projet et donc pas de bol pour vous, vous voila obliger d’y aller au moins 5 fois par jour, histoire de vérifier si on a pas posté une nouvelle vidéo de lancer de nain dans la derniere heure. D’ailleurs profitez en pour visiter le site du monsieur: moonsquare.fr et voir un peu ce qu’il fait pour se payer ses khebabs quotidiens.

Enfin, comme je suis quelqu’un qui aime tenir ses promesses, voici une vidéo de poney . (je subodore un bon classement sur le mot poney dans google pour le mois prochain).

PS: je fait ce billet à l’arrache, donc si y’a plein de fote d’ortograf , allez sur le premier skyblog venu et tout de suite vous me prendrez pour Bernard Pivot. ouesh ouesh couzin…