He ouais yo salut ça pulse, alors bon moi aussi j’ai decidé de faire comme les autres blogeurs et de raconter ma lyfe, et oui alors la maintenant je vais te presenter mes copins qui vivent ché moa dan ma maizon qui son simpa tavu, i dechiiiiiir trooooo ;))

sa sé lentré de la mézon ou vive mé copin

lui cé Bill il é tro simpa meme si son papail lanferme mdr!

Encore Bill mé kan il é dehor ;)

Cé Albert il é simpa mé dé foi un peu kon!!

Elle cé Machine elle é delire mé elle sé fé operé le cervo :(((

Cé Jean Jak il é trop delir ce mec lol

Sa sé Francis il é cool mé dé foi il boi trop ptdr!!

Cé Ginette, cé une vieille mé kan meme sava ;)

Sa cé Truc il é trooo foor ce tipe mé il a une maladi cé genetik :/

René il é tro maran ce mec lol ;)))

Voila j’espere que ta kiffé , la prochaine fois je prend des photos quand on fait la teuf avec eux!!

Les amis!! Je sais, je vous avais promis une chronix Japonaise, mais figurez-vous qu a Tokyo c est presque impossible de trouver un cyber cafe, et une fois dans le cyber, tout est ecrit en Jap, donc impossible de transferer les photos et tout et tout ! Bref, je galere quoi (mais meme Siegfried aurait du mal!) et pourtant j aurais bien aime vous raconter un peu ce pays de dingues. Vous parler de ce peuple geniale, de la bouffe, des chiens hallucinants qu il y a ici, des tas de petits gadjet de merde - genre porte-clef, bidule a portable- qu on a envie de ramener, de mes miasmes Nippon, des differents quartiers, des marches aux poissons, voila quoi, j aurais bien aime vous parler de tout ces machins et de plein d autres trucs ! Mais j ai pas le temps, je file a la gare de Tokyo pour aller a Kyoto. Promis jure crache, de Kyoto je vous ponds une chronix. Sinon, comme disait un etre cher, “Faisez-s-en vous des Chronix!”  ;) Manox, j ai trop hate de te raconter !

Et oui ami lecteur, déjà un an que certains d’entre vous suivent nos fantastiques aventures sur le net. Des aventures pleines de bd, de chroniques et de bug non corrigés (je travaille dessus nespa). L’occasion comme me le faisait remarquer mon camarade Manox de faire un petit bilan de ces 365 derniers jours.

En temps normal, j’aurais plutôt confier cette tache ingrate à Lolita, mais la voila encore partie en mission humanitaire très loin de toute connexion Internet. Je vais donc m’y coller en vous infligeant une suite très pénible de chiffres avec peut être deux trois mots au milieu pour pas vous perdre avant la fin de cette chronique.

Alors, le sblorf, kekekesse un an plus tard?

Et bien c’est tout d’abord une équipe et son boulot soit 291 posts en une année, 113 dessins Manoxiens, 54 chroniques Lolitesque, 5 plantages de serveurs (ça c’est ma part de travail).

C’est aussi des lecteurs acharnés qui ont posté 7997 commentaires à l’heure ou j’écris ces lignes. Des robots déchaînés qui ont essayé de vous revendre 30 kilos de viagra, plusieurs centaines d’assurance vie et 5 pompes a sexe suédoises.

Des expériences à la limite de l’insoutenable vécu pour vous par notre chroniqueuse de chox, soit:

• une soirée sextoys
• une soirée pornstar 70
• une soirée d’inauguration au salon du livre (avec open bar)
• une soirée émeute le pavé a la main (puis dans le sac a main)

Des records incroyables:

• 68 megas de photos de poneys sur l’ordinateur de manox
• 173 commentaires sur un seul post!
• 7 mois de retard pour les résultats du concours de photomaton! (sans doute lié au point précédent, admettons)

Et surtout, plein de visiteurs (ça c’est vous) car en une année, on a vu passer pas moins de 162362 internautes qui ont visualisé 431293 pages. Ca a pas l’air comme ça, mais ca fait quand même beaucoup pour nous.

Sans oublier, les pique niques sblorfiques, les soirées à traîner dans les bars, les fêtes en tout genre, myspace, les Tarrins, les Boulets, les tontons, les lectrices qui nous envoient des photos de leur fesses (siegfried[at]sblorf.com, merci), etc. etc. …

Vous savez quoi ? En fait on va juste tous vous remercier et vous laisser squatter les commentaires. Après tout, un blog, c’est aussi fait pour ça !

Avec ma morve verte fluo? Mes glaires gélatineux couleur poumons sales? Mes yeux de lapin qui aurait chopé une myxomatose carabinée… Avec et malgré tout ça, dis mon amour, tu miasmes quand même ?

T’as intérêt ! Parce que moi je te miasmerai même cul-de-jatte, avec le moignon mal épilé, je te miasmerai encore plus fort si t’étais incontinent, si tu bégayais et même si tu recyclais pas les bouteilles. Quoi que. Je sais pas en fait. On est facilement dégoûté des trucs en tout genre qui sortent de l’autre, non?

Par exemple, le vomi. Ça faisait longtemps. Bah oui, le vomi - qui peut affirmer ressentir un élan d’amour en voyant son conjoint (ou jointe) dégobiller dans l’évier? Qui lui tient les cheveux en attendant que ça passe, comme nos mères le faisaient - parce qu’y a rien qui dégoûte une mère, elles ont l’altruisme aigu. Nan, nous qui sommes justes des gens normaux, ni des mamans, ni des infirmières, on ne tient pas les cheveux de nos amants qui vomissent. On leur pose un Rennie sur le coin de la table et on file voir le dernier Brad Pitt. Au moins lui, il gerbe jamais. Ou alors en anglais, et ça c’est cool.

On a beau dire, c’est dur le couple, surtout quand le corps s’en mêle. Tout ce qui sort, qui rentre, qui gicle, faut l’apprivoiser ce bordel ! Et pourtant, depuis la naissance on est habitués aux  trucs dégueux. On débarque sur terre en se faufilant par un orifice obscure, imbibés de sang, de caillots coagulés, du placenta dans les tiffs et parfois même couverts de crotte. Ça devrait immuniser contre la propreté ce genre d’entrée en scène. Plus tard, ça s’aggrave : grandir au ras du sol, les mains là où les grands posent les pieds, où les chiens s’auto-fellationnent, puis les mains dans la bouche… Les lèvres vissées à un mamelon lacté, la couche lourde de nos petits boyaux… c’est beau un bébé, ça sent bon les organes à l’air libre ! “Mais après ça s’arrange…” Vous avez oublié l’acné purulente de nos 16 ans? Les pollutions nocturnes qui laissent le caleçon un peu collant et de jolies traces sur les draps de maman. Comment oublier nos cheveux gras d’ados torturés, pourquoi renier ces tonnes de crottes de nez décollées avec jouissance de nos narines constellées de points noirs ! Et pourtant on les tolère toutes ces déjections, ces expressions immondes de notre petit corps. On les occulte, parfois même on les aime : parce qu’elles viennent de nous.

Et nous revoila au problème de base : comment survivre face au corps de l’autre? Les premiers mois, ça passe, quand il rote après un Kebab, on trouve ça “chou”. Quand elle lâche un pet sous la couette, ils font comme si le matelas grinçait. On peut toujours philosopher, décortiquer l’amour avec des beaux mots, en vrai on est des corps, un point c’est tout. Des ongles qui poussent et se cernent de noir, des petites boulettes de chaussette entre les doigts de pieds, des crottes d’oeil, des boutons dans le dos… Et ouais les mecs, on a beau être des filles, des princesses au coeur tendre, on a aussi des reflux gastro-oesophagiens. Il faut une bonne dose de Breeze pour faire tenir une relation. L’amour dure trois ans - et après? Soirées suppo et échange de miasmes au coi du feu? Je ne veux même pas imaginer quand on sera vieux avec des fuites partout… Et pourtant c’est ce même corps qui nous fait perdre la tête. C’est lui qui frissonne sous la paume de l’autre. Bref! Heureusement que notre âme est entourée de chaire !

Tout ça pour dire que depuis dix jours, je crache mes bronches et qu’il faut vraiment être Superman pour continuer à m’aimer. Le plus rageant c’est pas d’être mourante, c’est que les autres ne le soient pas aussi. De voir tous ces gens bien portants autour de moi, ça me donne envie de leur éternuer en pleine figure. Alors voila, à défaut de vous refiler ma crève, je voulais vous dégoûter un peu.