Respire… Respire… Respire… Oulala je sens la crise d’hypocondrie monter en moi et c’est de la faute de Manox ! Selon lui je serais stérile, avec la coqueluche, un lymphome aux ganglions et une tumeur à la clavicule révélant un cancer digestif !!!! J’ai la tête qui tourne, je sens que je vais vomir mon ganglion. Et dire qu’hier encore j’étais en bonne santé! Bon ok, mon médecin a dit que j’avais peut-être la coqueluche, mais ça m’allait! C’est mignon comme mot “coqueluche”, pis c’est une maladie d’enfants et je m’y étais habituée depuis deux mois. Par contre maintenant que j’ai dit ça à Manu il flippe et du coup il m’enterre! Je vais lui tousser à la gueule pour lui refiler tiens. Et là il me montre des images de nevus, je me sens pas bien du tout… au secours !!!!!!!!!!!!

Aujourd’hui j’étais censée vous parler du poing G mais un autre sujet s’impose à moi. Un sujet bien moins glamour je vous le concède et légèrement plus terre à terre que cet ultime zone érogène. Et oui, aujourd’hui je vais vous parler des grèves.

Jusqu’à maintenant j’avais pu échapper aux galères de métro, à l’attente interminable pour grimper dans un train. Assise sur mon scooter, je soutenais les grévistes dans leurs revendications et plaignais les millions de travailleurs “pris en otage” par l’immobilisme des politiciens. Position très confortable, c’est vrai, et si j’avais patienté deux jours de plus je n’aurais eu aucune expérience du terrain. C’était sans compter sur mon esprit tordu.

“Tiens, tous les trains sont en grève en ce moment, si j’en profitais pour aller retrouver John à Coutance?”

Me voila donc Gare Saint Lazare samedi matin vers dix heures, candide comme une marguerite, un petit peu étonnée quand même, par cet attroupement mécontent devant les panneaux d’horaires. “Bah quoi, y’a une baston? Une vieille dame a trébuché sur son rein artificiel?”

- C’est la grève mademoiselle, faut pas compter sur votre train.
-Quoi?! Mais c’est pas possible! Je dois absolument aller à Coutance… comment on s’y rend en scooter?!”

Très vite je comprends qu’il est inutile de gesticuler devant l’unique guichet d’information - le train pour Coutance partira dans trois heures, passera par Caen, je devrais changer à Lison et au bout du compte mon voyage durera six heures au lieu de trois. Zen zen zen… C’est pas la mort… Dieu t’envoie une épreuve pour prouver que tu mérites ta réincarnation en lapin… Tout ça pour une nuit en Normandie, ça a intérêt à être la nuit du siècle.

Comme il faut bien prendre son mal en patience, je sors de la gare et erre quelques instants entre les pigeons et les frites froides. Ça me donne faim tout ça. Et puis zut! Si je dois attendre trois heures, autant me faire un peu de mal et avaler de la sale bouffe. En pleine dégustation d’un Cheeseburger, je laisse mes pensées se perdre dans les dédales politico-fast-foodiens. Si on part du principe que les grèves sont contre Sarkozy et que Sarko soutien la politique des ricains, et que le Mc Do est l’emblème de la puissance des États Unis, et que je mange un Mc Do un jour de grèves… ne suis-je pas en train d’encourager Sarkozy et de promouvoir l’hégémonie américaine ?! C’est horrible, je suis une briseuse de piquet de grève démasquée par son Cheeseburger!

Dégoutée par ce constat et les frites moles, j’en jette quelques-unes par terre pour nourrir un oiseau en crise d’hypoglycémie. En trois secondes je suis encerclée par tous les volatiles du quartier - manquerait plus que j’attrape le cancer du pigeon ! Je file vers la gare et m’assois entre une flaque de pisse et un ado défoncé. Au moins là, je risque rien. Et si je téléphonais à Déborah pour avoir le plaisir de me plaindre?

“Allo Débiche, tu sais pas quoi, je suis bloquée dans les grèves et j’ai envie de vomir…
-T’es née en ayant envie de vomir, pis c’est très bien les grèves ! Dis-toi qu’on construit la lutte contre Sarko, c’est un peu la révolte du Royaume!
-Ah ouais… un peu comme une deuxième révolution Française…
-C’est ça! 1789-2007: toujours debout!
-Et tu crois que c’est péché de manger un Mc Do en pleine révolution?”

Je vous passe les trois heures d’attente, à tenir mon ventre de peur que mes boyaux se fassent la malle par mon nombril.

Une fois bien installée dans le train, je me dis que le pire est derrière moi. Et pourtant… Essayez de faire tenir trois trains en un seul sans que tout le monde ait envie de se battre pour une place, et revenez me voir si vous y arrivez! Pour résumer y’avait un type qui parlait trop fort dans son portable, du coup un vieux lui a dit “chut”, du coup le type lui a tapé sur la tête et un jeune mec au fond du wagon a dit “Hey! tu veux te battre avec tout le train?!” et moi j’ai dis “Ouais! Une baston!” et le type a dit “Tu m’cherches?” et j’ai dis “J’ai envie de vomir…” et le vieux a changé de place en se frottant la tête et la fille face à moi a rapproché ses affaires pour que je ne vomisse pas dessus et tout le monde s’est mis a crier “Faites chier! Un peu d’amour! On est tous dans l’même bateau! Qu’on lui file un sac à vomi en urgence et abat Sarkozy!”, pis y’a un mec qui a crié plus fort que nous tous : “Il faut RESPECTER les gens. FUCK THE FRENCH!”

La révolte du royaume quoi. Comme en 89 à la Bastille, sauf qu’à l’époque y’avait pas de Fast Food pour aggraver les choses.

Finalement tout le monde s’est calmé, la France a replongé son nez dans Paris Match et j’ai écouté les frites remonter lentement vers ma gorge en priant pour ne pas vomir sur les pieds de John arrivée à Coutance.

S’il fallait tirer une leçon de ce voyage en Normandie, c’est de ne jamais manger de Cheeseburger avant d’entamer une révolution : ça vous range dans le clan des traitres et ça file la gerbe pendant toute la bataille.

Au Sblorf, nous avons deux obsessions: les maladies et les attaques de Zombies. Les deux étant absolument inévitables par les temps qui courent, permettez nous de vous rappeler les gestes qui sauvent (ou pas).

Google Direkt

Ouais je sais, je devrai avoir honte pour le jeu de mots, mais j’en ai des bien pire en stock. Estimez vous donc heureux plutôt que de vous plaindre.

Pour en revenir au sujet, j’observe donc dans les commentaires que nombre d’entre vous n’arrivent pas à utiliser cette fantastique nouvelle option qu’est Gravatar. Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est le service qui vous permet d’afficher à coté de vos commentaires des parties de votre anatomie jusqu’a la connu seulement de votre proctologue.

J’ai d’abord pensé que nous avions un public de débile léger avant de devoir tristement admettre qu’effectivement, gravatar semble avoir un problème avec certains emails.

Donc, si ça ne marche pas pour vous, je vous conseille d’essayer de vous réinscrire en utilisant un email sans underscore (ce signe la –> _) et si possible qui ne soit pas chez hotmail. Si ça n’arrange pas le problème, je vous autorise à vous immoler par le feu devant leur siège social pour protester et faire avancer les choses (vous pouvez aussi poster un email au support de gravatar si vous n’avez ni briquet, ni essence).

Je vais aussi profiter de ce post pour vous parler de la nouvelle version du blog et vous présenter quelques nouveautés:

• Gravatar: bon je viens d’en faire trois paragraphes donc inutiles d’en rajouter une couche, sachez juste que pour que ça puisse avoir une chance de marcher il faut bien sur indiquez le même email dans le bloc de com que celui de votre compte gravatar.
• Les icônes auteurs: devant chaque titre, vous trouvez désormais la vieille gueule de celui qui a poster l’article. Il y a un lien dessus qui redirige vers nos pages myspace pour le moment. Il se pourrait qu’on vous fasse des surprises de temps à autre là-dessus (comme de vous rediriger vers des sites cradingues qui vous vaudront la visite du GIGN dans les 24h qui suivent)
• Le vote wikio: On a clairement pas encore assez de lecteur pour revendre ce site à google, alors aidez nous à nous faire connaître en votant à la soviétique (tu votes d’abord, tu lit le message après)
• J’ai pris l’atroce initiative de créer une nouvelle catégorie annonce qui servira à promouvoir nos bacchanales régulières. Vous retrouverez ces posts en page d’accueil, comme les rubriques todo-loco et les chroniques.

Il y aura sûrement de nouvelles fonctions dans les semaines qui viennent, mais avant tout, donnez nous votre avis! Profitez des commentaires et dites nous ce que vous pensez de la nouvelle version: graphisme, navigation, fonctions, vitesse (c’est plus rapide qu’avant rassurez-moi), bug et tout ce qui vous viens à l’esprit. Si vous travaillez bien, je balancerai peut-être une vidéo de Cléof tout à fait scandaleuse…

Photo by Audette!

Ps: l’occasion de rappeller que si vous avez des photos, vous pouvez nous les envoyer (siegfried zat sblorf point com). Je les utilise ensuite pour faire chanter les personnes peu photogéniques, ce qui est un vrai plaisir. Merci à tous!!!

 Pss: Vous voulez aussi des vidéos? (gniark gniark)

Photo by Cléof!

 Photo by L’ours!

Ce soir y’a plein de saucisses knaki, de clown qui se prennent pour des bombasses, une photo complétement ouf prévu en fin de soirée, des intellos (pas mal de gens qu’on fait L)… Et Lolita qui nous laisse le navire, soit disant c’est fastoche de faire une chronique sans fautes d’orthographe.

Les chutes de chroniques il y a que ça de vrai et y’a que guzza pour trouver ça nul. Le pire c’est l’intro, faut introduire son sujet (une petite pensée pour Fabrice Tarrin, dont les chutes sont un peu ratées… ;) petit smiley pour préserver le lien !

Allez les meufs, faut introduire! C’est quoi le sujet? Enceinte des fesses? On parle des grèves, ça vous tente les p’tits loups? Ecrivez-vous-en des chronix si vous êtes capables!
(Lolita et Débiche)

Certains disent que Montaigne est l’inventeur du blog internet car il est le premier a avoir parlé de choses dont tout le monde se fout éperduement. Dans le cas du sblorf n’est ce pas totalement (passez moi l’expression) anachronix. Le sblorf, en effet en plus de narrer des aventures aussi burlesques qu’élégantes les illustre avec une élégance dérisoire et culinaire.
Ce soir pourtant le rouge sur les joue est à la mode et les photocopieuse sur lesquelles Chopin aurait volontier joué sont au coeur de nos préocupations. Ou ai je attéri. A mes souhaits, pour vu que ça dure bonne soirée.
(Tom)

Nous partîmes cinq cent, et par un promt renfort
Nous nous vîmes 5000 en arrivant au Sblorf…
Du rouge au coin des joues, l’oeil un peu éméché,
Siegfried tient les manettes, Lolita est bourrée.. ;-)
(Audette)

Salut ça va? ça swingue? ça pulse à donf ouaque tu vois c’que j’veux dire? Bon alors la c’est la nouvelle quettema alors j’espere que tu vas venir sur le site mon ami et aussi que tu vas me donner plein d’argent parce que j’en ai besoin et cimer à tous les gens qui sont la ils sont sympas et en plus ils me donnent à boire, elle est pas belle la life?
(Manox)

Mon pauvre esprit scientifique est perdu dans ce monde de L … Des gens fous, de la boisson de partout (bon ça c’est vrai ça change pas…), tout le monde sachant  déjà que je suis “space” avant meme de me connaître. Plein de discussions que je comprends à peine, une espèce de folle qui me poursuit avec du rouge à lèvres, et des yeux terribles cherchant la moindre faute dans mon petit paragraphe.
Mais ce qui me perd dans tout ça,c’est pourquoi vais-je rentrer en ayant l’impression d’avoir passé une bonne soirée?…
(Moon, ou peut être Space Moon pour la soirée…)

Les filles, Space Moon est trop beauuuuuu, vous trouverez son myspace en tapant “space moon”. C’est dur de passer après lui, on est moins beaux gosses, nous (surtout elle ! parce que moi jsuis pas mal beau gosse, mais elle me force à écrire des choses que je ne pense pas). Le comble de ce cyber café, il faut quand même le savoir, c’est qu’internet ne marche pas (t’as vu Siegfried, on te fait ta pub !! C’est 50 euros) Audette est interessée par quelque chose que je ne peux pas dire dont Lolita a parlé tout à l’heure (Lolita si tu veux révéler le quetru). Les Chronix, c’est plus fort que Manix (et non Manox, hein, Cléof…… ;-)  ) La pouf à côté de moi m’a appris à aller à la ligne sans sauter de ligne mais jsuis blonde alors j’y arrive pas…
Florent est le seul à jeun. Respect.
Tom ya du dossier… Déjà il a 17 ans et demi (ne pas oublier le “et demi” sinon il se vénère) et il a des nuages à la place des cheveux. (Je suis assez curieuse de voir les nuages qui composent le monde de Cléof, parce que les miens sont pas blonds et bouclés…Mais bon….)
Siegfried, il est bon comme le charbon, gentil comme un spaghetti, et couvre-cheffé comme un Balai (Lolita)

Cléoff, assistée d’Audette.

Bah voila, vous avez vu ce que ça donne une chronix de Sblorfers.. les miennes vous manquent hein? ;)- Pas d’inquiètude, elles reviennent dès demain, ou après demain. Avant faudra déssaouler… ça parlera de trucs super intéressants comme les bains, les prouts et les grèves. Ou pas. En tout cas ce soir c’était une soirée internationale, y’avait des gens de Nancy, deMontpellier (pas Tarrin, il était occupé par ses caméras cachées;), de Laval, d’Allemagne et MEME d’Orléans ! Pas de la porte, de la vraie ville, celle où on sait pas où c’est. Bref! c’était Sblorf et arrosé! Bonne descente!

Lolita