Le dernier de la série. Ce week end j’ouvre un autre carton.

Enfin presque quoi. Sur ce je vais faire des provisions de bouffe et d’arme à feu. On est jamais trop prudent.

Je sais que c’est un peu du foutage de gueule comme post, mais ce mois ci c’est décidé, on bat le record de nombre de post. Attendez vous à pire!

Si je devais tirer des conclusions de tout ce que j’ai appris en vingt-sept années d’existence, je dirais que dans la vie, il y a deux vérités absolues : la tortue d’eau est l’animal le plus con du monde, et : on déteste toujours les amis de nos amis.

Ceux qui n’ont pas connu de tortue d’eau, ne peuvent pas comprendre. En revanche, tout le monde a eu au moins un ami qui avait un ami dans sa vie, alors me faites pas croire que c’est agréable comme situation. Il faut apprendre à partager, accepter que quelqu’un puisse apprécier quelqu’un d’autre, supporter le fait que ce “pote de pote” puisse être plus drôle, plus cool, plus indispensable que vous… Pas facile. Ca devrait être interdit les amis d’amis, et je ne vous parle même pas des “petits copains”.

Evidemment, comme dans toute théorie longuement réfléchie et pas du tout extrémiste, il y a une exception. Pour moi par exemple, Adrien fait exception.

Adrien c’est LE pote de Déborah que j’aimerais piquer. Ca fait des années que j’y travaille mais visiblement il a très bien été embrigadé. J’ai eu beau être ultra drôle, aguicheuse, sympatoche, il est resté dans le camps de Débiche. Un été, je l’ai même invité en vacances dans le sud. Je me suis mise en quatre pendant deux semaines pour lui, je lui cassais des pignons sur le bord de la piscine, faisais des figures de natation synchronisée, racontais les anecdotes les plus hilarantes comme celle du camps de naturiste ou “Green Green”, mais rien n’y a fait. Adrien est indécrottable!

Pourquoi est-ce que je tiens tant à “récupérer” ce garçon? N’allez pas croire que c’est lubrique, non non, c’est beaucoup plus noble que ça… Si je veux que ce mec devienne mon pote c’est parce qu’il est médecin. Et pas n’importe quel médecin, Adrien est un gynéco AVEC de l’humour! C’est quand même incroyable un homme gynéco (sans parler d’un homme qui passe ses journées le nez dans l’entrejambe des femmes et qui garde son humour). Tous les enfants rêvent de devenir pompiers, princesses ou chanteurs, vous en connaissez beaucoup qui rêvent de devenir spécialistes en vagins et vulvite? Faut être un peu frappé… Mais heureusement qu’il y a des gens assez fous pour se dire “Tiens, si j’étudiais dix ans et devenais spécialiste en Chlamydia?”, sinon comment on survivrait sans eux, en sachant que chaque secondes on meurt un peu plus? Quand on a un pote comme Adrien, on peut passer des soirées entières à parler septicémie carabinée et mycoses vaginales. Parfois même, il raconte des accouchements terrriiibles et c’est plus beau qu’Urgences et le Magazine de la santé réunis!

Si on était amis, je l’inviterais chez moi pour qu’il m’explique tout mon dictionnaire des maladies, avec des p’tits schémas afin de visualiser. Soirées au coin du Vidal, une ribambelle de mots virus… l’extase! Une fois je l’ai vu avec ses collègues d’internat, ils ont des private joke archi drôles, du genre : “Ah ah, l’autre jour y’a Gudule qui a dit scalpel au lieu de bistouri froid, t’imagines la honte!”. Et moi j’ai beau ne pas comprendre en quoi c’est la honte, j’adore ces blagues de gynécos!

Ahh, Adrien… pourquoi tu veux pas être mon ami… Tu pourrais partager tes connaissances quand même! Ça serait idiot d’emporter dans la tombe ton savoir sur le point g et les touchés de col de l’utérus. Je connais des filles qui pensent que le point g est un mythe: tu dois faire quelque chose! En échange, je te re-raconterai “Green Green”, la deuxième fois elle est hilarante!
…

Il me faut un plan B, parce que là je pense que c’est mort. Alors voila, j’ai deux solutions. Soit je demande à John d’entamer des études de médecine et j’attends une bonne dizaine d’années pour qu’il soit Docteur en coudes pointus et autres anomalies fabuleuses. Soit je laisse tomber Adrien et cherche un autre ami d’ami vachement spécialisé. Tiens… Arthur a des potes magiciens, c’est pas mal aussi pour faire disparaître mes maladies imaginaires…

Je pourrais aussi m’acheter une tortue d’eau. Peut-être qu’avec elle le coup de la natation synchronisée marcherait…

Au sblorf, on a une cave, mais on a aussi un grenier ou l’on stock toutes nos vieilleries. Au désespoir de Manox, je vais vous en faire profiter un peu. On commencera par quelques strips issus d’une autre époque.

Je n’aime pas le dessin precedent alors je met celui ci voila.