Décembre, c’était un peu le mois spécial “vends tes fesses sur Internet” vu le nombre de concours auxquels nous avions inscrit le sblorf. Ca n’a d’ailleurs pas été totalement inutile vu que Lolita vient d’être décoré du titre de Miss Space 2008, une bonne occasion pour la forcer à tourner un premier podcast vidéo (yihaaa!).

Concernant le prix “Révélation blog” nous n’avons pas été sélectionné, mais c’est pas grave, on ira quand même à Angouleme avec des sacs de gravier pour lapider le jury. En attendant, vous pouvez toujours aller voter sur le site pour madd qui a le bon goût d’être un de mes clients au cybercafé (en plus le mec il habite à Sens, et pour y avoir séjourné 10 mois, je peux vous assurer que, rien que ça, ça mérite un prix).

La prochaine fois je vous fait une vrai chronique pour vous parler d’un véritable scandale: la disparition des burger king dans notre trou à rats beau pays.

Quand j’étais gamine, j’imaginais ma maison d’adulte comme une espèce d’Arche de Noé. Un petit coin préservé entouré de flotte, avec derrière les fenêtres le déluge et du pain d’épice dans la cuisinière en plastique. Mon mari, Indiana Jones, serait en train d’escalader l’Himalaya pour me ramener des Immortelles et moi j’explorerais le cosmos dans mon Arche ultra-technologique.

L’an 2000 vu des années 80, ça rimait avec aventures et insouciance. Si j’avais su que la vie des grands ça ne se cuisinait pas sur du plastoque, j’aurais stoppé ma croissance et m’en serais tenue au suçage de pouce et autre Rubik’sCube.

Mais pour de vrai c’est carrément pas ça ! Personne m’avait dit qu’être adulte c’était savoir choisir entre une casserole Tefal et un Wok. Et encore, seulement si t’as choisi entre Monoprix, Franprix, Leaderprice ou Telemarket, que tu t’es décidé sur telles carottes, ou telles boites de pâtes, qui de toute façon seront dégueux, vu que tu ne sais pas cuisiner et que t’aimes pas les pâtes aux carottes.

Ouais, la vie des vieux c’est une tonne de mini-choix quotidiens qui t’enferment un peu plus chaque seconde pour que tu oublies ton Arche sous le déluge.

Pourquoi tant d’ironie en ce début d’année ? Parce qu’en ce moment j’emménage avec John et j’ai l’angoisse de l’étagère à cd. Attention, n’allez pas croire que je ne suis pas heureuse de “passer à l’étape supérieure” - comme disent les filles en manque de “construction”-, nan nan, je suis contente comme un tic sur le dos d’un hérisson. Mais quand on doit passer de l’IDÉE de vivre ensemble, au FAIT de vivre à deux, c’est autre chose, et rien ne prépare à ça ! Même pas le bac.

À peine un “ouid’accordonacasvivreensemble” prononcé du bout des lèvres, et c’est le grand chambardement. Finit les petits pets sous la couette, les dîners à même le saladier devant Super Nanny. L’ère de l’Homme est arrivée ! Il faut faire de la place dans les tiroirs, tasser mes soutiens-gorge pour ses caleçons, virer mes jouets pour mettre ses guitares et accepter que l’Arche de Lola prenne les couleurs du monde de John.

Seconde étape, le BHV. Oui Monsieur, oui Madame, quand on vit à deux on s’organise. Les papiers par exemple, il ne faut plus les laisser traîner partout, c’est mal. Sinon on se retrouve très vite avec des lettres de fan au milieu des factures SFR et des prescriptions de gynéco parmi les modes d’emplois d’hélicoptères téléguidés. Alors on achète des dossiers avec des petites étiquettes qu’il faut renommer. Ensuite, il y a les casiers, pour mettre les dossiers dedans, et puis les étagères, pour poser les casiers… Quand on a mis un orteil dans l’engrenage infernal de l’adulte qui se construit sa tanière, on arrive très rapidement au point de nom retour : l’étagère à cd. J’aurais jamais cru qu’un meuble puisse être aussi flippant. Nous, il nous a achevés. Trois heures pour se décider sur le modèle, deux minutes pour casquer, quelques égratignures afin de la ramener jusqu’à chez nous et tout ça pour réaliser qu’elle est trop basse et que les murs sont tordus. Du coup on s’est tapé une phase de régression steak haché-coquillettes devant Robin des Bois. La vie d’adulte, ça crève !

Dis, mon John, ça ne te dirait pas qu’on achète une piscine à boules pour contrebalancer le sérieux de l’étagère à cd ? Ou des Scoubidou de toutes les couleurs ? Une machine à Barbe à Papa peut-être ? Encore mieux : et si on bazardait tout ? Casiers, dossiers, étagère, à la rue ! Tous les deux dans mon Arche, on sera bien, sans fournitures ni fioritures. Juste une guitare et un stylo… Allez Indiana John chéri, si tu me trouves une Immortelle, j’t'aimerai jusqu’à c’qu’elle meurt. Mais pitié! sans vase et sans étagère à cd !

Finalement, j’aime bien regarder les voeux présidentiels! Attention, jeux du nouvel an, sur ce dessin, il n’y a pas un seul, mais DEUX nains de jardin… Le premier qui trouve le second gagne le droit de gagner plus (en repassant aux 54heures/semaine).

Petit indice: