Il y a quelques mois j’étais à un dîner avec des amis de mon John. Je m’étais faite jolie mais pas trop, pour ne pas paraître futile (de toute façon, j’ai un potentiel limité), je surveillais mon langage, essayais d’être drôle mais pas lourde, intelligente mais pas snob, bref ! C’était le dîner-test, si vous voyez ce que je veux dire, “Le” dîner de présentation de la nouvelle amoureuse aux meilleurs-amis-inséparables-qu’on-connait-depuis-dix-ans-et-qu’il-va-falloir-séduire-si-on-veut-continuer-cette- relation-sous-de-bons-hospices ! Grosse pression, mains moites et tout le tralala.

“Tu vas voir, ils sont super. C’est vraiment des gens qui comptent pour moi. J’espère que tu vas les aimer.

- Oh tu sais moi j’aime personne hein, et puis surtout je suis sûre que tout le monde me déteste…

-Mais non, ta mère t’aime bien, y’a de l’espoir.”

Nous voila donc à table. Ils ont l’air confiants. Ils parlent, ils boivent et se donnent des nouvelles. Moi je gigote d’une fesse sur l’autre, aussi à l’aise que dans ces rêves où tu te retrouves tout nu dans la cour de récrée, avec une tongue à la main et le lycée entier qui te jette des flacons de tipex au visage - ce qui est méchant parce que ça fait mal. Et s’ils me trouvaient bizarre? Pire, s’ils me trouvaient banale? Est-ce que je dois manger de bon appétit au risque de passer pour une boulimique, ou au contraire picorer dans mon assiette, quitte à incarner cette fille introvertie avec des désordres alimentaires et une libido carrément atrophiée que je ne suis pas? Comment faire pour avoir l’air crédible - ils ont tous de “vrais” boulots, ils sont sympa, ils gagnent leur vie comme des Grands et y’en a même qui bossent dans la bd… Pitié, qu’ils ne me demandent pas ce que je fais, pitié…

“Alors Lolita, qu’est-ce que tu fais dans la vie?

- Merde heu, j’veux dire, comment dire, heu merde (ça y’est, ils vont croire que j’ai le syndrome de Tourette) J’écris des livres pour traumatiser les enfants, je dessine des lapins mais en fait c’est pas des vrais lapins c’est des gens habillés en lapins, je fais une bd avec un ami dépressif, des personnages hystériques et un Dark Vadox qui a un micro-pénis et je vais me mettre au Krav-Maga quand j’aurai décidé de redevenir sportive mais pour l’instant je suis en phase lapins parce qu’ils sont tout autour de nous…”

Maintenant, c’est sûr, ils me détestent. Pourquoi j’ai toujours besoin de parler de foutus lapins à des inconnus tout à fait normaux ?!

“Ah, toi c’est des lapins que tu vois partout?

- Heu… Quoi? C’est à dire? Un peu oui ça m’arrive. Mais c’est parce que j’en ai tué vingt sept étant enfant…

-Bah moi j’ai un fil dans le dos.

-Que…quoi?

-Depuis que je suis gamin je sens que j’ai un long fil dans mon dos et je le traîne partout où je vais, je contourne les chaises pour qu’il ne se prenne pas dedans, je zig-zague entre les gens pour qu’ils ne l’écrasent pas, j’en prends soin de mon fil. Je me le roule sous le bras quand je pars en voyage et…

-Et il est relié à quoi ton fil?

-Je sais pas.

-Et comment tu fais quand tu prends l’avion?

-Il est très long.

-Il s’est jamais cassé? T’as pas peur qu’il s’emmêle et que tu ne puisse plus avancer? Si ça se trouve mes lapins sont en train de ronger ton fil à l’instant même, je suis vraiment désolée !

-Pas de problème, il est ultra-résistant.

-… Je peux avoir un fil moi aussi…?

-Bah oui, je crois… Chacun le sien…”

Bizarrement, à partir de là je me suis senti tout à fait détendue. Le dîner-test s’est très bien terminé, j’ai même pris un dessert sans me demander si ça faisait Bouli ou Ano, frustrée ou nympho. Pourquoi se faire toute une montagne d’un simple dîner - il suffit de trouver le fil rouge qui nous relie tous pour que ça se passe bien. On est pas des sauvages !

Sur le chemin du retour, assise à l’arrière du scooter de mon John, j’ai laissé le vent nocturne chiffonner mes pensées.

“Alors? Tu les trouves comment mes amis?

-Extraordinaires!

-Carrément?

-Ouais, complètement timbrés !”

Et j’ai senti dans mon dos pousser le petit fil. Il flottait déjà dans l’air de Paris, prêt à grandir et à s’allonger pour tisser des liens entre toutes ces nouvelles personnes et les anciennes. Il pousse encore et se développe pour me rappeler d’où je viens, il dessine ma route comme une racine soyeuse et incassable qui me maintient à terre, qui me lie aux autres en s’emberlificotant dans leurs jambes. J’ai un fil maintenant, et ça change la vie !

Bonjour, les projets avancent, voici un petit dessin de nos chers amis qui viennent d’emprunter quelques costumes à Lolita.Pour les nouveaux et les anciens, n’oubliez pas de regardez à droite, oui la à droite dans les rubriques et les derniers billets, il ya toujours (ou presque) quelque chose à se mettre sous la dent!

Voici une nouvelle façon de faire parvenir un message, merci à Guzza pour ce merveilleux lien, alors dites ce que vous pensez du sblorf et de moi votre Dieu vivant, votre maitre vénéré quoi! Cliquez sur le lien ci dessus bande de petits simplets et soyez gentils tavu!

site pour gros debiles cliquez ici!

Bon d’accord, vous ne comprenez rien, mais c’est exprès ! 

Voici une petite note pour vous dire que prochainement il y aura un peu moins de posts sur Todo Loco, parce que actuellement Lolita et moi meme travaillons sur un projet ultra top secret que nous devons terminer rapidement. Pas d’inquietude tout rentrera dans l’ordre d’ici un mois. Pour compenser il y aura surement plus de truxs et bidules dans la section Bric à brax.

Désolée  si je ne poste pas de Marshmalone en ce moment mais c’est parceque je travaille sur le livre. J’essaierai quand meme de poster quelques petits dessins par ci par là! Besos!

Est-ce que les hommes rêvent autant que les filles ? Est-ce qu’ils souhaitent de toutes leurs tripes, comme nous -petites curieuses fouineuses-, connaître nos secrets et nos délires, savoir ce qu’il se dit quand les femmes sont entre-elles, lors de leurs fameux déjeuners entre copines ?

 Et si un homme, pioché au hasard, pouvait nous suivre pendant toute une journée et entendre, non-censurées, nos conversations intimes ? Est-ce qu’il s’en remettrait ? 

Alors voila, je prends un mec, un p’tit poilu avec la mâchoire carrée ou un grand maigrichon plein de taches de rousseurs. Je le pose dans ma paume et j’appuie sur ma télécommande magique : Pomme moins ! Pomme moins ! Pomme moins !  Il a la taille parfaite pour rentrer dans mon paquet de clopes. Bien au chaud dans mon sac, entre mon carnet à dessins, mon carnet de chronix et celui pour les listes ; entre ma trousse à maquillage, ma carte d’électeur et les p’tits chocolats piqués dans un café près de Châtelet ; calé contre un manga, écrasé sous une trousse à outils de poche au cas où et pressé contre un tampax au cas où aussi, bref! le Petit Homme est là, dans le paquet de cigarettes, dans le sac, à mon épaule, sur mon scooter, à 7O, en direction de chez Fatma. Il est treize heures, aujourd’hui c’est déjeuner entre filles.

Salut Fatma, ça fait longtemps, bah ouais au moins un mois, faut bien bosser hein, ah ah c’est ça ! Alors on commence par quoi? Déjeuner Vietnamien, poulet sauce aigre-douce, première clope et première bière de la journée. Je m’allonge sur des coussins et commence à raconter mes rêves. Tu crois que c’est normal de rêver de mon grand-père mort qui me passe des coups de fil pour me dire d’arroser mes plantes, pendant que moi je suis enceinte de douze mois d’un bébé koala ? Ça symbolise quoi les koalas dans les rêves? Un truc très grave sûrement… Bah ouais, sûrement. Fatma est préoccupée. Tu vois, on peut pas dire que je sois une fille sympathique… Mais si t’es sympathique, c’est quoi ce délire! Nan, je suis sociable et je connais deux-trois trucs sur deux-trois sujets, mais ça me rend pas sympathique. Tu rigoles! T’es ultra sympatoche ! T’es déséquilibrée, t’es cynique, tu dragues, tu sais faire la danse du ventre, je te trouve méga-sympathique moi. On sonne à la porte, Déborah arrive avec du vin. Hello! Hello. Y’a Fatma qui trouve qu’elle est antipathique. N’importe quoi, tu sais faire la danse du ventre!  Qui veut des Dim Sum? Troisième clope, deuxième bière, Déborah se plaint de n’être jamais contente. Tu vois, quand j’avais pas de boulot, je stressais pour les tunes, maintenant que j’en ai, je stresse de pas y arriver ! C’est comme avec les mecs, quand t’en a pas tu flippes de redevenir vierge et quand t’en as, t’as peur de tout faire foirer avec tes névroses. On est jamais heureuses en fait ! J’avale un beignet de crevettes : Faut s’y faire, on aime l’angoisse, ça nous remplie. Le bonheur et l’harmonie ça pèse rien. Débo rajuste ses lunettes. Et le Sida? Vous pensez au Sida?!  Encore un coup de bol pour nos parents ça. Eux ils avaient la pilule, la libération de la femme, la baise à tout vent et même pas de Sida, alors que nous on a cette angoisse là, un président abruti et un taux de chômage ahurissant ! J’acquiesce. C’est comme mon mec par exemple, l’autre jour il enlève des capotes de sa trousse de toilettes et me dit qu’il les laisse là parce qu’il n’en aura pas besoin en tournée. Je lui dis, mais si, vas-y prends-les, si tu me trompes je préfère que tu te protèges au moins. Et il me dit, les yeux dans les yeux, NON, je n’en aurait pas besoin. Est-ce que je suis parano ou prévoyante? Est-ce qu’il est adorable ou inconscient? Hein, Débo, c’est mignon en même temps ce qu’il me dit? Mouais… il ira en acheter. Troisième bière et petit dessert marocain. Rita arrive, en retard, comme d’habitude. Hello! Hello. Qu’est-ce que tu penses de Fatma, elle est sympathique ou pas? Bah ouais elle est sympathique, t’as vu ses bottes Vintage. Rita s’assoit sur le canapé et sirote son thé à la menthe. Cette semaine je suis tombée dans le fossé avec ma bagnole. Quoi?! J’étais en repérages pour un film, je devais trouver une prison des années 70, j’ai mal écouté mon GPS du coup je suis tombée dans le ravin. J’ai dû rameuter tous les hommes du villages pour me tirer de là, parce que j’osais pas appeler la prod’ et leur dire la vérité. C’est terrible ce GPS, à force de l’entendre toute la journée, j’en rêve la nuit, je reconnais sa voix partout où je vais, je ne vis que pour elle, je n’écoute qu’elle. T’as trouvé un nouveau gourou quoi. C’est mieux qu’un koala, te plaint pas. Et y a de nombreux fidèles. Fatma se lève en trombes. Putain déjà cinq heures ! J’avais oublié mon rendez-vous chez la psy! Rohh la chance !!  Emmène-nous avec toi steuplé ! La mienne elle a démissionné pour me fuir. Ah non ! Alors parle de nous au moins, que ça serve à quelque chose ! Fatma est partie. Je croque dans un pignon. J’ai pas hâte d’avoir un dentier moi. Et une poche à pipi non plus. Vous arrivez à faire parler vos mecs vous? Tu rigoles? Impossible. L’autre jour j’avais envie qu’on délire ensemble sur des projets d’avenir un peu fous. Je lui dis, vas-y, imagines un truc de dingue, fais moi rêver. Et qu’est-ce qu’il me sort? Il me sort qu’on aura une voiture volante !! C’est tout pourri comme rêve! Moi je voulais du mariage, des enfants, des maisons de vacances avec nos potes, des apéros entre grands pendant que les gamins jouent à se noyer dans la piscine ! Une voiture volante et puis quoi encore?! Les hommes n’ont pas d’imagination. Le silence retombe. Vous trouvez pas qu’on aurait été les meilleurs dans Loft Story? Je suis sûre qu’on aurait gagné, on a quand même une personnalité, heu… sympathique? On l’exhibe souvent dans les soirées d’ailleurs, vu qu’on a rien d’autre à exhiber. Deuxième bouteille de vin, Fatma rentre de chez sa psy. On s’est a moitié endormies sur le tapis, gavées comme des petits cochons de thé, de bière et de pignons. Elle m’a remonté le moral les filles, c’était génial ! Bah, et nous, on compte pas? Non, je vous paye pas 70 euros les 45 minutes. Ah c’est sûr que ça marche mieux quand on paye…  Si on dînait? J’ai des pâtes au pistou et un peu de jambon. À propos de mecs… On parlait pas de ça. Nan mais bon, revenons-y. J’ai un pote qui sort avec une fille idiote uniquement parce que, soit disant, c’est une bombe sexuelle. Le meilleur coup de France, il parait qu’elle fait tout. Quoi “tout”? Nous aussi on fait “tout” et personne ne dit ça de nous. C’est dégueulasse! On devrait embaucher des gars qui feraient courir ce genre de rumeurs sur nous, comme ça on aurait une réputation de malade ! Bof, si en plus de l’esthéticienne, du psy et de la vie normale, on doit payer un “propagateur de rumeurs”, ça commence à revenir cher d’être une nana. Clope après clope, la soirée avance. Vers minuit, le mec de Fatma appelle. Elle parle deux minutes trente puis raccroche. Merde, il m’a flingué le moral. Il déprime à cause du boulo, du coup je déprime par procuration. C’est beau l’amour, tu le soutiens. Tic tac…Ouais… Tic tac… C’est beau une fille, ça compatit. J’allume ma quinzième clope : ça saute sur n’importe quel prétexte pour déprimer à l’unisson. Rita se redresse. Vous entendez pas mon GPS là? Non. Déborah termine son verre. Qu’est ce que ça veut dire “tout”, ça veut rien dire.

À deux heures du matin, on se disperse enfin. La gorge sèche d’avoir parlé treize heures d’affilée en ne buvant que cinq bières chacune et deux bouteilles de vin. 

Arrivée chez moi, j’ouvre mon paquet de clopes. Il n’en reste qu’une. Mon envie de tabac est puissante, mais oserais-je réveiller le petit homme allongé sur l’ultime cigarette? Il s’est endormi un peu après le goûter, entre Sida et GPS. Il rêve peut-être de filles “sympathiques” lui donnant, à la baguette, du poulet sauce aigre-douce. Peut-être aussi qu’il fait un rêve silencieux, peuplé de footballeurs qui courent nus dans un stade, pour oublier ces treize heures de papotage féminin. Il ne faut jamais réveiller l’homme qui dort - parait que ça porte la poisse. Je suis déjà cyclothymique, manquerait plus que j’ai la poisse. Tant pis pour la clope - dors petit bonhomme, récupère tes forces, demain tu viens à l’aqua-gym avec moi! Tu vas voir, c’est tip top.